O sapo mágico
Roberto tinha um problema com o bilau, era muito grande tinha 50cm e aquilo encomodava, e ele tentou de tudo para diminuir o tamanho e nada adiantava, um dia ele foi em uma mãe de santo e ela falou que ele tinha que procurar o sapo-boi que era rei na floresta amazônica e fazê-lo dizer a palavra não porque a cada não que ele dissesse o pau diminuia 10 cm , e ele foi...
Passaram-se quase 8 anos e ele achou o sapo-boi rei mas ele tinha de falar não, e ele perguntou:
- Você me conhece?
E o sapo nada dizia, só coachava.
Então ele perguntou as perguntas mais absurdas do mundo e o sapo nada.
E surgiu uma idéia:
Ele pôs o p%nt@ pra fora e perguntou pro sapo:
- Me dá?
E o sapo olhou para o p%nt@ e falou:
- Não!!
Que beleza, diminuiram 10cm e ele está agora com 40cm
E ele perguntou de novo:
- Me dá só um pouqinho...?
E o sapo:
- Não!!
E diminuiram mais 10cm e agora ele está com 30cm.
E ele pensou:
- 20cm é o ideal.
E ele perguntou de novo:
Me dá ou não?
E o sapo:
- Eu já disse que Não, Não e Não!
Cinto de Castidade
O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe:
- Merlin! - berrou ele. ? Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?
Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou:
- De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco.
- Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito.
Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é hora do exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do seu fiel amigo Lancelot.
Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha...
Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo!
Capitão Gancho
Costa do Mar Vermelho, 1024. A tripulação do Capitão Gancho prepara-se para começar mais uma viagem após um longo período de férias.
Todos a bordo, faltava apenas o capitão, quando eis que surge ele, todo machucado, cambaleando, apoiado em uma bengala. Logo, um de seus criados pergunta:
? Capitão, capitão... O que aconteceu com o seu braço?
? Antes de vir embarcar defrontei-me com o Peter Panco e travei uma árdua batalha com ele. Esta ferida em meu braço foi ele quem fez com aquela mísera faquinha!
? E essa ferida no seu olho? Também foi o Peter?
? Não, isso foi ontem à noite... Meu olho começou a coçar e eu esqueci que tinha um gancho em uma das mãos!
Elixir
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Conta Outra, seu mané! Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.
Festa no céu
A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia comecar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra.
Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais! - Visite www.apdobanespa.com
APdoBanespa - 30/01/2015
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