Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:
- Devo parabenizá-la pela sua inteligência!
- Obrigada! - a testemunha diz
- Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!

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O delegado toma o depoimento de um professor que havia sido o último a falar com uma vítima de assassinato.
- O senhor foi o último a vê-lo com vida. Sobre o que conversaram? pergunta o policial.
O professor responde:
- Falamos sobre Sócrates, Rousseau, Kant...
O delegado então interrompe o depoimento e diz ao policial que tomava nota das declarações:
- Temos que convocar esses sujeitos para depor também!.

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Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar.

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Uma bicha chega à delegacia de Copacabana com três cariocas mortos em seu carro. Apresenta-se como responsável pela chacina. O delegado apavorado resolve tomar o depoimento da bicha :
- Doutor, eu estava dando um passeio pela praia quando estes três rapazes me sequestraram, me levaram para um lugar deserto e me fizeram tirar a roupa. Começou então uma coisa horrível. Enquanto um me enrrabava o outro me obrigava a fazer um boquete enquanto o terceiro exigia um punhetinha. Doutor quase morri. Os três se revezavam. O que eu havia chupado me comia, o da punheta eu chupava e assim foi por quase duas horas seguidas, até que o mais moreno resolveu limpar o pau com a cuequinha florida que a minha mãe me deu. Aí doutor, nessa hora eu virei macho. Que ousadia sujar aquela sunguinha tão linda. Me revoltei e matei os três de tanta porrada!

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Depoimento de uma juíza "Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na
expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida". Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu
mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Doutora, Feliz Aniversário! Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Doutora Juíza, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu?
Fomos então a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:
-Doutora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drink. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: - Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável !
- Tudo bem respondi. Fique à vontade! Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. Todos cantando, "Parabéns Para Você" E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da
sala. É por isso que eu digo... "Estagiário só faz cagada"

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Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
— O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
— Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
— Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
— Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
— Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
— "Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer".
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
— Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
— "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
— O que o Sr. responderia, meritíssimo?