Chega uma mulher a uma livraria e pede ao atendente:
-Por favor, eu quero livro o “A Mulher que Pensa”.
E o atendente responde:
-Desculpe-me, mas não trabalhamos com livros de ficção científica.

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O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!

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- Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?
E ele respondeu:
- Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter.

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Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:
- Tire o meu paletó.
Ela tira.
- Tire a minha camisa.
Ela tira.
- Tire a minha calça.
Ela tira.
- Tire as minhas meias.
Ela tira.
- Agora, tire a minha cueca.
Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:
- Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.
- Certo — diz ele. — A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.

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Solitário no paraíso, Adão, que era muito muquirana (pão duro), resolve falar com Deus e diz:
- Senhor, eu preciso de companhia. Poderia fazer uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente, simpática, que busque a cerveja, não atrapalhe o meu futebol, faça sexo comigo sempre que eu quiser e não fale pelos cotovelos?
E Deus responde:
- Isso Pode custar caro! Vou ter que tirar de você um olho, um ouvido, uma perna e um braço.
Aí o pão duro quis negociar e disse:
- O que é que o Senhor pode me faz por uma costela?
Bom, o resto da história vocês já sabem. Deu no que deu!

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Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 38.000,00.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Já comi!