O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
-- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
-- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
-- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:
-- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
-- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!
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Um hippie de barba e cabelo comprido, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
A religiosa escandalizada, pede para o motorista do ônibus parar imediatamente e desce.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
-- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
-- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.
Ela vai pensar que é Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
-- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
-- Hahahaha! Lembra de mim??? Eu sou o hippie do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
-- Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê !!!
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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-- É mesmo... eu também.
Então eles fizeram um acordo:
-- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se tu acertar, me comes.
-- Pode mandar....
-- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-- Jacaré
-- Acertou, acertou, acertou!