Um sujeito foi caçar ursos. Logo que viu o primeiro urso, ele atirou e acertou o bicho. Mas, quando olhou pra trás, surgiu um urso muito maior com cara de poucos amigos.
-- Você matou meu primo - disse o urso. - Agora você tem duas escolhas: ou eu como o teu cu ou eu te mato!
O sujeito deu bunda pro urso e salvou sua vida.
No ano seguinte, ele resolveu caçar ursos novamente. Assim que chegou á floresta, deu de cara com um urso e atirou. O urso caiu, mas eis que surge o ursão de novo.
-- Você matou meu primo. Ou me dá o cu ou te mato!
O sujeito salvou-se de novo.
No ano seguinte acontece a mesma coisa . Ele matou um urso, aparece o ursão, fez a proposta e ele salvou a pele de novo.
No sexto ano em que esta história se repetiu, o ursão não resistiu e perguntou:
-- Vem cá. Você não vem aqui todo ano só pra matar meus primos, né?

Uma mulher entrou numa loja de animais. Gostou muito de um papagaio e, quando foi compra-lo, o vendedor a advertiu:
-- Minha senhora, esse papagaio é o único que eu tenho, e ele tem o temperamento muito rude e uma linguagem muito vulgar.
-- Deixa comigo - disse a senhora. - Eu sei como tratar de animais assim.
Ela velou o papagaio pra casa e o colocou no seu quarto. Quando estava se vestindo pra dormir, ouviu o pássaro falar:
-- Belas pernas, gostosa!
A mulher não titubeou: pegou o papagaio e o deixou três minutos no freezer. O animal, morrendo de frio ali dentro, percebeu que tinha falado besteira.
Na noite seguinte, quando a mulher estava trocando de roupa, o papagaio ficou calado. Mas quando ela tirou o sutiã, o bicho não agüentou:
-- Que peitão, tesuda!
A mulher pegou o papagaio e o deixou por cinco minutos no freezer. Dessa vez ele ainda mais tempo pra pensar, pra se conscientizar de que não podia ficar falando essas coisas.
Finalmente a mulher abriu a porta do freezer e perguntou:
-- Então, aprendeu a lição agora?
-- Aprendi - respondeu o papagaio. - Mas eu só queria fazer uma pergunta.
-- Pode fazer.
-- O que esse peru congelado fez pra ficar assim? Pediu uma chupadinha?

Três cachorros na sala de espera do veterinário.
-- Eu vou ser castrado - diz o primeiro. - Meu dono tem uma coolie maravilhosa que estava sendo preparada para um concurso. Mas eu não agüentei e mandei ver na cachorra. Meu dono ficou puto e mandou me castrar.
-- Eu também vou ser castrado. A minha dona é gostosa pra caramba. Outro dia ela estava deitada na cama toda arreganhada. Eu não agüentei e comi a dona. O patrão viu e mandou me castrar.
-- O meu dono também tava deitado de bruços na cama e eu não agüentei e carquei ele.
-- E ele mandou te castrar?
-- Não. Eu vim aqui só pra aparar as unhas.