SONHO é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do Nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
PESADELO é comer um churrasco preparado por paulistas, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por mineiros.

Certo dia, por puro acaso que só Deus explica, encontraram-se a Bela adormecida, o Pequeno polegar e Quasímodo, o Corcunda de Notre Dame. Conversa vai, conversa vem, resolveram escrever para os editores do Guinness Book of Records, reivindicando respectivamente a classificação de “a mais linda mulher de todos os tempos”, “o menor homem do mundo” e “o mais feio ser humano”. Os editores responderam pedindo mais informações e provas. Foram atendidos. Quando saiu o mais recente número do Guinness Book of Records, os três se encontraram e correram à livraria.
Disse a Bela Adormecida: Fui reconhecida como a mais linda mulher de todos os tempos.
Gritou o Pequeno Polegar: Uaauaa!... Sou o menor homem do mundo.
Desapontado, perguntou Quasímodo: Quem é Camilla Parker Bowles?

Perguntas cretinas
Lembram-se do Saraiva? O ator já faleceu - o ótimo Francisco Milani. Era o cara que detestava pergunta cretina. E terminava com o bordão: Tolerância zero. Ele receitava:
• Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada, e te perguntam: Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer.
• Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção, e o técnico pergunta: Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear.
• Quando está chovendo, e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
• Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota e pergunta: Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo.
• Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está?
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá.
• Você acaba de tomar banho, e alguém pergunta: Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário.
• Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio, e chega um que pergunta: Vai subir?
- Não, não. Tô esperando meu apartamento descer, pra me pegar.
• O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores, e ela pergunta: Flores?
- Não! São cenouras.
• Você está no banheiro, quando alguém bate na porta e pergunta: Tem gente?
- Não! É a merda que está falando.
• Você chega ao banco com um cheque, pede pra trocar, e o balconista pergunta: Em dinheiro?
- Não. Me dá tudo em clips.
• Você chega a um posto, pára em frente de uma bomba somente de gasolina, e o frentista pergunta: Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta.

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer, batendo nele?

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

Uma forma muito freqüente de suicídio, na Argentina: O cara saltar do alto do seu próprio ego.

Mohammed chega à sua nova escola. A professora pergunta:
- Como é que te chamas?
- Mohammed.
- Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel.
À tarde Mohammed volta para casa, e a mãe pergunta:
- Correu-te bem o dia, Mohammed?
- Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
A mãe fica danada, e enfia-lhe uma bofetada bem aviada. Em seguida chama o pai e o põe ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face, e leva mais uma bofetada. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que é que te aconteceu, Manelinho?
- Bem, professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português, e fui logo agredido por dois árabes.