A professora chega na sala e pede para cada aluno fazer uma poesia. Após uma hora, pede que os alunos comecem a ler o que tinham escrito.
-Maria leia sua poesia.
-Mãe é graciosa, bonita como uma rosa.
-Ótima Maria, parabéns!
-Pedrinho leia a sua.
-Natureza é vida, natureza é amar, devemos nos unir para ela preservar.
-Muito boa, nota 9.
-Joãozinho, agora é sua vez.
-O peru tem pena no cú.
-Joãozinho! Que coisa mais feia, refaça a sua poesia, e não me venha com imoralidades.
Depois de 10 minutos a professora pede que ele releia a nova poesia. Então Joãozinho pega o papel e lê:
-O peru tem pena no pé, só não tem pena no cú porque a professora não quer.


Uma grande disputa entre dois fazendeiros se desenrolava numa das Varas de última instância, e um deles fala para seu advogado:
- Vou mandar uns perus pro juiz
Pelo amor de Deus, não faça isso! Eu conheço esse juiz. Se você mandar, tenha certeza que nossa causa estará perdida.
Passou-se um tempo e esse fazendeiro ganhou a causa. Num encontro com o advogado, falou:
- Viu como foi bom mandar os perus?
Mas, você mandou mesmo? Eu não falei para não mandar! Por que será que ganhamos a causa?
- É que eu mandei em nome do outro fazendeiro.


Era uma vez um padre de um pequeno vilarejo que tinha um peru como mascote. Certo dia ele notou que o peru tinha desaparecido e logo suspeitou que alguém no vilarejo o tinha roubado.
No dia seguinte, na missa, ele pergunta à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não! - disse ele - Não foi isso que eu quis dizer! É, vamos ver... Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!
- Não, não! - repetiu o padre - O que eu quero perguntar é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence!
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não! - disse ele, mais uma vez - Acho que não formulei bem a pergunta... Vamos ver... Anh... Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!


Bêbado preparando uma Receita: Peru com Whisky
Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky - Do bom, é claro!!
01 Peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde à gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de Preparar:
Envolver o Peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o Peru em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Ajustar o zerbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar para assassinar... dãooooo.... Digu, assar a ave. Derrubar uma dose de Whisky. Bedois de beia hora, formar a baertura e controgar a asssaduga do pato. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whissssky.
Cozer (?), co sturar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o Biru. Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do Biru. Mandar mais uma boa dose de Whisky(ahhh) prá dentro... he he he...eu tô guegal... (scoc, opa! saúde!) Thenthar novamentiiii dirar o zacana do Biru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva..... dãããão deeeeeeeuuuu. Begar o Biru que gaiu no jão, e, enxugar o fio da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
Num vumita no vrango, garaio!