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Divórcio
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O operário vai a o advogado da empresa e pergunta quato custa o divorcio:
-Uns oito mil reais, Chico.
-Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorsiar!
-Exatamente, Chico! Pobre é corno a vida inteira.


- Bom, vamos com calma. porque é que o senhor quer o divórcio?
- A minha mulher é uma preguiçosa e é uma péssima dona de casa, e eu estou farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divórcio. E o que me diz a senhora?
- Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele chamou aos meus amigos?


Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?


Uma Mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de alguns dias, manda um telegrama enigmático ao marido:
"Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo do VECTRA da Chevrolet".
O marido desesperado corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.
O vendedor explica: "É mais potente, é mais comprido e mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".
O marido compreendeu imediatamente o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido.
Dizia: "Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal, que reúne as qualidades do novo JEEP".
A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária JEEP perguntando do novo modelo.
O vendedor expõe: "É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior muito mais confortável...possuí air-bag duplo, é mais silcencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e ainda aceita engate na traseira..."


Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, lhes pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e....
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!


Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
- Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
- Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
- Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
- Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
- Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! - disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
- Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
- O Air Bag fica do meu lado!  

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Nº 124112   -    enviada por     Álvaro Pozzetti de Oliveira   -   Bauru/     em   15/08/2016


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