| O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
- Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
- É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
- Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
- Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
- Meu netinho querido, onde você está indo?
- Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
- 200 reais? - pergunta a avó. - Ele é maluco?
- Ah, sei lá!
- Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
- Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
- E aí, filhão? Virou homem?
- Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
- Por quê?
- Economizei 150 reais!
- Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
- Mais ou menos, né, pai!
- Como assim? Mais ou menos?
- Perdi, mas não foi na zona...
- Foi onde?
- Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
- O quê? Você comeu a minha mãe?
- Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Haviam três pessoas em um deserto: Um
Americano,
um alemão e um brasileiro. Os três estavam
andando hà horas sobre um sol de rachar.
Eles não aguentavam mais andar naquele calor escaldante quando avistam de longe um lugar que parecia uma igreja.
Chegando perto eles repararam que se tratava
de um convento. Bateram na porta e quem atendeu
foi uma freira:
- O que desejam rapazes?
- Água e abrigo pelo amor de Deus - disse o
americano.
Os três ficaram animados por alguém ter
atendido a porta, mas a decepção surge logo a
seguir com a freira dizendo?
- Como vcs sabem, aqui só é permitido a entrada
de mulheres.
- Não tem como você abrir uma exceção? - disse o
americano.
- Ter até tem. - diz a freira.
- Para entrar aqui só se forem capados.
Os três entraram em desespero, pois já
estavam um bom tempo no deserto e sem aguá nem
comida.
No primeiro momento nenhum dos três entrou.
No dia seguinte o americano não aguentou:
- Não me importa, perco o pau mas não perco a vida!
Ele entra no covento e logo após o Alemão e o Brasileiro escutam o barulho deuma serra elétrica seguido de um grito de dor do americano.
Passado mais um dia foi a vez do Alemão desistir:
- Pra mim chega! O meu pau é pequeno mesmo! Não me importo de perdê-lo!
E logo após sua entrada o Brasileiro escuta um barulho de marteladas seguido de um
estrondoso grito de terror.
Logo após aquele dia foi a vez do Brasileiro:
- Não aguento mais! Se eu ficar mais um minuto aqui eu morro!
Então o Brasileiro bateu à porta e a freira o
recebeu:
- Então, resolveu fazer o sacrifício?
- Antes eu queria te fazer uma pergunta. - diz o Brasileiro.
- Pode fazer. - diz a freira.
- Porque o americano foi capado com uma serra
elétrica e o alemão com um martelo?
- Porque aqui você é capado de acordo com sua
profissão. - diz a freira.
Nesse momento o brasileiro começa a rir compulsivamente, ele chora de tanto rir.
- O que houve? - perguntou a freira.
- É que sou sorveteiro! Vão ter que chupar até acabar!!!
Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!! - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 123515 - enviada por Álvaro Pozzetti de Oliveira - Bauru/ em 07/06/2016 | | |
