O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Manhêêê!
- O que é, seu pentelho..., digo, meu querido?
- Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
- Ih, meu filho! Se você soubesse de tudo que rolou na festa que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!


Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava:
- Oi, puta!
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.
Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.
Dia seguinte, ela passou mais duas vezes... e o bicho quieto.
Ela começou a rir e falou:
- Bem feito... E aí, mané, não vai dizer nada hoje?
E o papagaio, tranquilamente respondeu:
- Quando estou de smoking não falo com puta!


O caminhoneiro ia viajando na sua carreta quando viu uma putona no acostamento da estrada.
Ele parou o caminhão e perguntou:
- E aí, gostosa vamos fazer um programa?
A puta disse:
- Desce aqui gatão que a gente faz aqui no chão mesmo.
O homem já interessado pergunta:
-E quanto você cobra?
-Se você for sacudo é 100 e se não for é 20…
-Mas por que sacudo paga mais??
-Ahh é por que quando é sacudo, o saco fica raspando no chão e enche o meu cú de terra!


Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:
- Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.


A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da p#@*! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como p#@* barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da p#@* do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as p#@*s e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréia, EU vou fazer a vaquinha!