Cronograma
Os primeiros 90% do do seu cronograma consomem 90% do seu tempo.
Os últimos 10% do seu projeto consomem os outros 90% do seu tempo.

O vendedor e o gerente de projetos:
Pergunta: Qual a diferença entre um gerente de projetos e um vendedor de carro?
Resposta: O vendedor de carro sempre sabe quando está mentindo.

Um padre, um médico e um gerente de projeto estavam jogando golfe juntos um dia e estavam parados esperando um grupo lento que estava a frente deles sair da área daquele buraco.
O gerente de projetos exclama:
- Puxa vida, por que esse pessoal está jogando tão devagar? Estamos esperando há mais de meia hora! Que falta de consideração!
O médico concorda:
- Eles estão meio que perdidos, nunca vi isso em um campo de golfe.
O padre nota um funcionário do clube por perto e pergunta a ele:
- O que está acontecendo com esse grupo na nossa frente? Eles são muito mais lentos do que o normal e não parece que estão conseguindo jogar muito bem.
O funcionário responde:
- Ah, sim, esse é um grupo de bombeiros cegos. Eles perderam a visão quando salvaram o nosso salão de festas de um grande incêndio no ano passado. Então, agora, o clube os deixa jogar de graça quando quiserem.
Os três golfistas ficam calados por uns instantes. Aí, o padre diz:
- Coitados, isso é muito triste. Vou orar por eles à noite.
O médico pausa por um momento e diz:
- Orar por eles é uma boa coisa a fazer nessas circunstâncias. De minha parte, vou entrar em contato com um amigo meu que é cirurgião oftálmico para ver se há algo que possa ser feito por eles.
Após pensar na situação por alguns segundos, o gerente de projetos vira para o funcionário do clube e diz:
- Será que eles não poderiam jogar à noite?

Um Juiz, um medico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões.
O Juiz disse:
- Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da historia e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar, o medico disse:
- Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da historia e, portanto, minha profissão é a mais antigas de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
- Ambos tem razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da historia e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos ...
E o analista de sistemas:
- Arrá! E quem foi que criou o caos ?!!

Um homem faz um passeio de balão quando percebe que está perdido. Para pedir informações, ele abaixa o balão perto de um homem que caminha no campo.
O baloneiro diz:
- Por favor, preciso de ajuda! Marquei um encontro com um amigo meia hora atrás, mas não sei onde estou, então não sei como chegar até o local do encontro.
O homem responde:
- Você está em um balão, a aproximadamente 6 metros do chão. Está entre 40 e 42 graus de latitude norte e entre 58 e 50 gruas de longitude oeste.
O baloneiro diz:
- Você deve ser um programador.
- Sou sim, responde o homem.
- Bom -respondeu o homem no balão - tudo o que você me disse é tecnicamente correto, mas não tenho a mínima ideia do que fazer com a sua informação. O fato é que continuo perdido.
- Pois é - diz o homem - e você deve ser gerente de projetos --- não sabe onde está e nem para onde está indo. Você fez uma promessa que não tem ideia se conseguirá cumprir e agora espera que eu resolva o seu problema? Na realidade, você está exatamente na mesmo posição em que estava antes de me encontrar, mas, agora, acabou virando minha culpa!

Um turista entra em uma pet shop e fica olhando os displays de animais. Enquanto se maravilhava com as diferentes espécies, entra um cliente e diz ao vendedor da loja:
- Gostaria de levar aquele macaco C.
O vendedor, mais do que rapidamente, vai até a jaula do animal, retira-o de lá, coloca uma coleira no pescoço dele e o entrega ao cliente dizendo:
- São 10.000 reais.
O cliente paga e sai com seu macaco. Surpreso, o turista pergunta ao vendedor:
- Nossa, aquele macaco era muito caro. Por que custou tanto?
O vendedor responde:
- Ah, aquele macaco pode programar na linguagem C - muito rápida, código sem bugs, ótimo retorno para o seu dinheiro.
O turista olha para outra jaula e diz:
- Veja só, esse outro aqui é ainda mais caro! 20.000 reais! O que é que ele faz?
- Ah, esse aqui é o macaco C++ - pode fazer programação voltada a objetos, Visual C++, Java, muita demanda no mercado. - responde o vendedor.
O turista olha em volta e vê um terceiro macaco em uma jaula separada de tudo. A placa com preço diz 50.000 reais. O turista, surpreso, pergunta ao vendedor:
- Este daqui custa ainda mais do que os outros dois juntos! O que é que ele faz?
O vendedor responde:
- Bom, ainda não consegui ver ele fazer nada, mas dizem que é gerente de projetos.

TOP 10 motivos para NUNCA, JAMAIS, EM TEMPO ALGUM utilizar gestão de projetos

10. Nossos clientes nos adoram, então eles não se importam se nossos produtos estão atrasados ou não funcionam.
9. Organizar a empresa para gerenciar projetos não é compatível com nossa cultura, e a última coisa que queremos por aqui é mudança.
8. Todos os nossos projetos são muito fáceis, sem riscos relativos a custos, prazos ou aspectos técnicos.
7. Não somos inteligentes o suficiente para implementar gestão de projetos sem limitar a criatividade e ofender nossos gênios técnicos.
6. Aí precisaríamos entender os requisitos dos nossos clientes e documentar um monte de coisa - isso é muito chato.
5. Gestão de projetos requer integridade e coragem, então meus chefes teriam que me pagar extra.
4. Nossos chefes não dão o suporte necessário para gestão de projetos; eles querem que melhoremos nossos resultados fazendo mágica.
3. Teríamos que aplicar técnicas de gestão de projetos cegamente em todos os nossos projetos, independentemente do tamanho e da complexidade deles - isso é ridículo!
2. Sei que tenho um manual das melhores práticas de projetos em algum lugar, mas não consigo encontrá-lo devido ao monte de papel na minha mesa.
1. Descobrimos que é mais lucrativo gastar 50% a mais em nossos projetos com retrabalho do que gastar 10% com ferramentas de gestão de projetos para preveni-los.