| O neto pergunta:
- Vô, por que os provérbios são sempre chineses?
- Porque os chineses, com mais de 5 mil anos de civilização, são mais sábios que o resto das raças.
- Então só eles têm provérbios?
- Não, existem outros provérbios como árabes, russos, etc.
- E o Brasil tem algum provérbio sábio?
- Tem sim. Aliás, o único provérbio originalmente correto é brasileiro.
- E como é?
- Diz o seguinte: Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar de um país.
Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto se
masturbando ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a se masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.
O diretor responde:
- Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor…
O presidente, fazendo um comício em uma pequena cidade, chamada Piranguinho, quando de repente Jesus chega ao palanque e cochichando ao seu ouvido,
Então Lula dirigindose à multidão diz:
Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras
para vocês. Jesus pega o microfone e diz:
Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Respondeu o povão.
Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Então o que vocês estão esperando para crucificar esse FDP?
Lula faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma que lhe de um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo esta brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica Lula - Neste caso seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. Lula olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Marisa, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama Lula - Correto! E você, pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão, e Lula perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— E qual é a sua pergunta?
— Eu tenho três perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Quem matou o Prefeito Celso Daniel? O senhor sabia dos escândalos do mensalão?
Lula ficou desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio tocou. Ele aproveitou e disse:
— Continuarei a responder depois do recreio.
Após o recreio, Lula retomou a palavra:
— Ok. Onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão, e Lula aponta para ele.
— Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
— Joãozinho. E tenho cinco perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Os gastos com o cartão de crédito de Da. Marisa são pagos pelo governo? O senhor sabia dos escândalos do mensalão? Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo? E a última: Cadê o Paulinho?
Lula estava nadando no lago Paranoá e começou a se afogar. Foi salvo por três meninos. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, gaúcho, falou:
- Meu pai trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele.
- Está mais do que feito! - disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola.
- A vaga já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era mineiro:
- Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo! Por que essa preocupação com a morte?
E o garoto:
- Uai, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá em Minas e disser que salvei um político?! - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 122830 - enviada por Álvaro Pozzetti de Oliveira - Bauru/ em 19/03/2016 | | |
