| Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.
Quem é? Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.
Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor.
Suspirou a lourinha, satisfeita.
Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?
Uma deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do Lago.
A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:
Foi comida, não foi?
Foi sim respondeu a mãe. Mas vai casar!
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais".
Em letras de fôrma?
Não. Braile, por favor.
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a rezar. Muito Bravo, o padre se aproximou e disse:
Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não deu bola.
O padre insistiu:
Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter de sair!
Garçom, ofereça um drinque àquela moça pediu o galante cavalheiro.
Não adianta, é perda de tempo ponderou o garçom.
Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
De que região da Lésbica?
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
É.
Todos os seis tiros?
No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:
Chuva cacete, hein?
Chupo sim. Respondeu a carona.
Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam:
Meu nome é Paulo diz o primeiro.
Mas não sou o apóstolo.
Sou Pedro fala o segundo, mas não o santo.
Eu... começa a adolescente tímida...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer... - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 122790 - enviada por Álvaro Pozzetti de Oliveira - Bauru/ em 15/03/2016 | | |
