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Consciência
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No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
- No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
- Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupa de homem!


Pergunta o juiz ao réu:
- Quando estava a praticar todos aqueles roubos não ouvia a voz da sua consciência?
Silêncio da parte do réu…
Volta o juiz, agora em voz alta:
- ENQUANTO PRATICAVA TODOS AQUELES ROUBOS NUNCA OUVIU A VOZ DA SUA CONSCIÊNCIA?
E responde o réu:
- Nunca, senhor doutor juiz! É que eu sou muito surdo…

O gaúcho não aguentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!

Pergunta o Pedrinho ao Joãozinho:
- Então, hoje não foste à aula de Moral!
O Joãozinho:
- Fui jogar à bola. Do que é que o professor falou?
O Pedrinho:
- Falou da consciência.
O Joãozinho:
- O que vem a ser isso?!
O Pedrinho:
- Parece que é o que nos acusa, quando fazemos qualquer coisa de mal.
O Joãozinho:
- Ai! Queres ver que ela vai dizer ao meu pai que eu faltei à aula?!

Consciência pesada é um problema sério… Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada… teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?

O doutor Joaquim Manoel chega em casa e senta no sofá pensativo, com um problema de consciência. De repente, ouve uma vozinha que diz:
- Doutor Joaquim Manoel, fazer sexo com pacientes é imoral, incorreto e anti-ético.
Logo a seguir, uma outra voz tenta amenizar a situação:
- Não fique preocupado, doutor Joaquim Manoel. O senhor não é o primeiro a ter relações com pacientes.Nessa hora, a primeira voz fica muito irritada e grita:
- Porra, Joaquim Manoel! Toma juízo. Você é veterinário!

Um velho rico e muquirana na cama, à beira da morte, reúne os três filhos e diz:
- Cof... cof... Estou prestes a morrer, a vida foi longa e boa. Sei que vocês me amam e como prova deste amor e afeto por mim, quero que cada um de vocês levem um saco com um milhão de dólares agora. Quando eu morrer e for enterrado, quero que vocês demonstrem sua afeição por mim, e sua honestidade, e coloquem os sacos em cima do caixão.
Todos três concordam com o pai. Deu uma semana, o velho deu o último suspiro e morreu. Como de acordo, todos jogaram os sacos com a grana toda em cima do caixão e o velho levou a grana toda com ele pro inferno.
Dá um mês, os três se reúnem outra vez e o mais velho deles, que era padre, fala:
- Admito que roubei uns trocados do saco antes de jogar o saco no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pro orfanato da Madre Teresa depois. Que Deus me perdoe...
O segundo, que era doutor, também não agüentava mais, e acrescentou:
- Eu também roubei uns dez mil dólares do saco antes de o jogar no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pra pesquisa contra o câncer. Quem sabe consigo dormir melhor agora...
Ambos olharam o caçula, meio desconfiados, já que ele era advogado:
- Não olhem assim para mim, hein! Eu joguei um cheque com a quantia integral no caixão do velho.  
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Nº 121956   -    enviada por     Álvaro Pozzetti de Oliveira   -   Bauru/     em   23/11/2015


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