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Ladrões
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O juiz para o condenado:
— Você teve algum cúmplice nesse roubo?
— Nenhum, dotô... Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!


Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Um homem está no tribunal, com os nervos à flor da pele. Ele vai ser julgado por assalto à mão armada. Após uma longa reunião, o júri volta com o veredicto.
O juiz limpa a garganta e anuncia: "inocente". O réu se levanta e diz:
- Que maravilha! Então, isso significa que eu posso ficar com o dinheiro?

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
— Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família?
— Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!

O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
— Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
— Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? — pergunta ele, incrédulo.
— Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
— Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

O Portuga já cansado dos mesmos modus-operandis dos seus roubos lá em Portugal,resolve se especializar na profissão(se é que se pode considerar uma profissão),e não precisa nem dizer pra onde ele foi se especializar.É mas é isso mesmo,ele veio ao Brasil.Chegando,procura um experiente ladrão com ênfase em residencias e lhe pede algumas dicas.
O ladrão o leva a um roubo em uma casa onde os proprietários estavam dormindo.O roubo se sucede e quando eles estão indo embora o ladrão brasileiro derruba acidentalmente um copo acordando assim o dono da casa que diz:
-Quem está ai ?
O ladrão em seguida responde:
-Miaaaauuu.
-Ah,é só um gatinho – diz o dono da casa que volta a dormir.
O roubo foi um sucesso,e o Patricio rapidamente volta para a terrinha para por em prática o que hávia aprendido.Resolve roubar uma casa também com seus donos em casa.Rouba tudo com muita discrição e na hora de ir embora já com os trem no carro ele volta para dentro da casa e na cozinha derruba um copo de propósito.
-Quem estaire ai ?
E o gajo entusiasmado responde:
-Múúúúuúúú.

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. Putz cara, o tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Um casal foi surpreendido por um ladrão, no meio da noite, no quarto deles.
O ladrão:
- Pode ir passando toda a grana, ô meu!
E o cara:
- Mas eu não tenho nada, nem um tostão! Até a televisão, o computador, o rádio, tudo, tudo foi tudo vendido! Estou na merda total! Não tem nada para você roubar, nada!!!
E o ladrão, admirando o corpo escultural da mulher do cara:
- Tem, sim!
E o cara, compreendendo:
- Está bem, fazer o que?
O assaltante deita e rola com a mulher, e depois vai embora.
Quando o ladrão saiu a esposa do cara falou:
- E então, benzinho, ainda bem que nós não perdemos nada, né?
E o marido, bufando:
- E você precisava rebolar daquele jeito, precisava?

Alguns pênis estão prestes a assaltar um banco, quando um deles nota um vibrador se aproximando e avisa o colega:
- Ih, sujou! O Robocop vem vindo!

Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...

A loira, a morena e a ruiva estavam fugindo da polícia porque haviam assaltado um banco até que elas avistam 3 sacos. Cada uma se esconde em um, até que o policial chega e chuta o saco da morena ela diz:
- Piu, piu, piu.....
- Ah! é um saco de pintinhos - diz o policial.
Depois o da ruiva que diz:
- Miau, miau, miau.....
- Ah! é um saco de gatos - diz o policial
Depois o da loira que diz:
- BATATA, BATATA, BATATA...  
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Nº 121946   -    enviada por     Álvaro Pozzetti de Oliveira   -   Bauru/     em   19/11/2015


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