| Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
– Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
– Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! – respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
– Infelizmente – responde Menem – deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
Versão atualizada de um antigo provérbio chines:
“A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos”.
Vendo que o Merco Sul não está dando muito certo e no intuito de combater as maléficas teorias políticas dos EUA e das outras pobres nações que apenas dominam o planeta, o destemido e arrojado presidente Lula está se aliando aos, assim como ele, intelectuais presidentes da Venezuela e da Colômbia para fundar um novo bloco na América Latrina “ops” Latina. E eles até já escolheram um novo nome para atrair o então bem sucedido regime de CUba. O novo bloco se chamará Merco CU.
Estava Lula nadando no lago Paranoá e começa a se afogar. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, um gaúcho, falou:
– Bah… Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
– Está mais do que feito! – disse opresidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
– A sua vaga na escola já está garantida! – respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
– Ieu quero um interro di estadista, com sarva de tiro, frô, banda de música e tudo, tudo mais!!!…
Estupefato, Lula perguntou:
– Você é tão novo Zé!!!… Por que essa preocupação com a morte?!
E o caipira:
– Uai, qui qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chega lá im Minas e saí nus jorná que sarvei o Lulla de morrê afogado???…
O governo Lula é igual à Camisinha:
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança… enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém…..
O Lula morreu e foi para o inferno. Como castigo,teve que ficar dentro de um imenso tanque de “cocô”, atolado até o queixo isso porque ele estava na ponta dos pés.
De repente ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porem, atolado somente até a cintura.
Lula se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar:
– Tenha dó, companheiro! Na terra eu não fui tao mau assim! Eu criei o Bolsa Família, mantive a inflaçao praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir a minha imagem, e aqui eu estou quase afogado no “cocô”, enquanto que o Maluf, que roubou durante anos, declaradamente, esteve envolvido com precatórios e tantas outras coisas, só esta atolado até a cintura! Porque isso?
O capeta chefe, muito irritado, olhou para o Maluf e ordenou:
– Maluf, eu já falei mil vezes pra você sair de cima da cabeça do Pitta!
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
– Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
– Está a ver aquela auto-estrada?
– Sim, respondeu o angolano.
– Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
– Está a ver aquela auto-estrada?
– Não.
Um advogado e o Lula pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?
Dizem que um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram transar. Tiveram uma noite de sexo inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
– Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
– Sou mesmo. Como é que você advinhou?
– Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
– Eu também sei o que você é. Você é petista.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
– Como você sabe disso?
– Bem, muito simples: enquanto tansávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer…
Joãozinho queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com o seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para “DEUS-BRASIL”, e então resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
“Prezado DEUS: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o SENHOR mandou-o através de Brasília e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90 reais de comissão e só me mandaram 10!” - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 121751 - enviada por Álvaro Pozzetti de Oliveira - Bauru/ em 28/10/2015 | | |
