PORTUGAL
Um homem visita um velho amigo quando, de repente, uma menininha passa correndo pela sala.
– Diploma – chama o amigo –, pode nos trazer um café?
– Que nome estranho – diz o visitante. – Por que ela se chama assim?
O amigo dá um suspiro.
– Mandei minha filha estudar na Universidade de Lisboa, e foi isso o que ela trouxe de volta.

REINO UNIDO
Um mês antes de o meu avô morrer, minha avó passou pomada nas costas dele. É claro que, depois disso, a situação só fez escorregar ladeira abaixo.

REPÚBLICA TCHECA
Um homem liga para o apresentador de um programa de rádio e diz:
– Acabei de encontrar uma carteira com cem mil coroas. Há também o nome e o endereço de alguém chamado Jan Ziegler, Rua Seifert, 3, em Praga.
– E daí? – diz o apresentador.
– O que quer que a gente faça?
– Vocês poderiam tocar uma música para ele?

ROMÊNIA
Vlad é parado pela polícia depois de perseguido em alta velocidade.
– Sabe, foi a coisa mais divertida que me aconteceu hoje – diz o policial. – Se me der uma boa desculpa, não registro a multa.
– Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial – explica Vlad. – Quando vi o seu carro vindo, achei que o senhor queria devolvê-la.

RÚSSIA
Por causa da recessão, para economizar energia, a luz do fim do túnel será apagada. Assinado: Deus.

SÉRVIA
A vizinha encontra um garotinho chorando na escada.
– O que aconteceu, querido? – pergunta ela.
– Foi o meu pai – soluça o menino. – Ele bateu com o martelo no dedo.
– E por que você está chorando?
– Porque antes eu ri!

SUÉCIA
Numa caçada pelo interior, um homem bem-vestido de Estocolmo mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de uma fazenda, e o fazendeiro diz que é dele.
– O pato é meu – protesta o citadino.
Como ninguém cede, o fazendeiro sugere resolver o problema à moda antiga:
– Com o pontapé caipira.
– O quê?
– Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.
O homem bem-vestido concorda. Então o fazendeiro se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar, diz, ofegante:
– Agora é minha vez.
– Nada disso – protesta o fazendeiro, se afastando. – Você pode ficar com o pato!

SUÍÇA
– Querido, você percebeu? Comprei uma nova escova sanitária – diz a mulher.
– Percebi, sim, mas ainda prefiro o papel higiênico.

TAILÂNDIA
– Corram ou vamos nos atrasar! – grita a professora aos seus alunos do jardim de infância.
– Por que tanta pressa? – pergunta friamente um menino.
– Se chegarmos atrasados, vamos perder a próxima aula! – explica calmamente a professora.
O menino dá de ombros.
– Se a senhora está com tanta pressa assim, vá sem nós.