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ESTADOS UNIDOS
Um padre, um pastor e um rabino querem ver quem é o melhor no seu ofício. Vão todos para a floresta procurar um urso para tentar convertê-lo. Depois, se reúnem. O padre começa:
– Quando encontrei o urso, li o Catecismo para ele e o aspergi com água-benta. Na semana que vem, será a sua Primeira Comunhão.
– Achei um urso perto do rio – disse o pastor – e preguei o Evangelho.
O urso ficou tão fascinado que deixou que eu o batizasse.
Os dois olham para o rabino, que está todo engessado na maca.
– Pensando bem – diz ele –, acho que eu não devia ter começado com a circuncisão...

FILIPINAS
Joe, Mike, Mary e Tom conversam sobre a profissão que sonham ter.
– Eu queria ser advogado – começou Joe – para defender meus conterrâneos.
– Eu queria ser parlamentar – disse Mike –, porque criaria leis para beneficiar meus conterrâneos.
– Eu queria ser médica – disse Mary – para cuidar dos meus pobres conterrâneos.
– E você, Tom? O que gostaria de ser? – perguntou Joe.
– Eu queria ser conterrâneo – respondeu Tom.

FINLÂNDIA
Para comemorar o aniversário de casamento, Hannu quer que tudo seja perfeito na viagem até o hotel onde ele e a mulher passaram a lua de mel. Por isso, vai para lá um dia antes para cuidar de todos os preparativos. À noite, manda um e-mail para a mulher, mas erra o endereço e a mensagem vai para a viúva de um pastor recém-falecido.
No dia seguinte, o filho da viúva encontra a mãe morta diante do computador. Na tela, a seguinte mensagem:
“Minha esposa querida, acabei de chegar e está tudo pronto para a sua vinda amanhã. Espero que sua viagem até aqui seja tão boa quanto a minha. P.S.: Aqui faz um calor danado!”

FRANÇA
Nicolas Sarkozy, presidente da França, visita uma siderúrgica. Para surpresa do diretor, Sarkozy cumprimenta Morton, um funcionário, com um abraço amistoso. O mesmo acontece quando o presidente Obama visita a siderúrgica, e também com Vladimir Putin.
Sem se impressionar, o diretor diz a Morton:
– Aposto que você não conhece o papa.
Morton dá de ombros.
– Jogamos golfe juntos.
Para conferir, o diretor paga a passagem dos dois até o Vaticano. Durante a bênção papal, Morton desaparece. Dali a pouco, surge ao lado do pontífice. Dois chineses cutucam o ombro do diretor e perguntam:
– Quem é aquele homem de branco ao lado de Morton?

HUNGRIA
– Seguiu o meu conselho e dormiu de janela aberta? – pergunta o médico.
– Segui – responde o paciente.
– E a asma desapareceu?
– Não, mas o relógio, a TV, o iPod e o laptop sumiram.

ÍNDIA
Um executivo visita um grande amigo chinês no hospital.
– Li kai yang qi guan – diz o doente.
Desesperado, o executivo quer ajudá-lo, mas não entende mandarim.
– Li kai yang qi guan! – diz o paciente ao dar o último suspiro.
Alguns meses depois, o executivo vai a Xangai a negócios, onde, finalmente, descobre o significado de “Li kai yang qi guan”: Não pise no tubo de oxigênio!

MÉXICO
Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia.
– O inverno vai ser muito rigoroso? – pergunta.
– Parece que sim – é a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Dali a uma semana, telefona outra vez.
– Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
– Certeza absoluta.
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez.
– Tem certeza?
– Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
– Por que tem tanta certeza?
– Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!

NORUEGA
Uma mulher esfrega a lâmpada e o gênio aparece.
– Vou lhe conceder um desejo – diz.
– Está vendo esse gato? Ele é a minha única companhia. Mas eu preferia ter um homem forte e bonito – diz a mulher.
O gênio concorda e PUF!, o gato se transforma em um pedaço de mau caminho – a cara do Brad Pitt, um abdome de tanquinho. A mulher pula no colo dele e o cobre de beijos.
– Tem algo a dizer antes de fazermos amor? – pergunta.
– Tenho – diz ele. – Aposto como agora você se arrepende de ter mandado me castrar na semana passada.

PAÍSES BAIXOS
Numa viagem longa de avião, uma linda mulher está sentada ao lado de um advogado. Ela quer dormir, mas o advogado não para de falar.
– Vamos fazer uma brincadeira – sugere ele. A mulher o ignora. – Para ficar interessante – continua –, se eu responder errado, lhe pago 50 dólares. Se você responder errado, me paga cinco.
A mulher concorda, e o advogado faz a primeira pergunta.
– Qual é a distância entre a Terra e a Lua?
A mulher lhe entrega cinco dólares. Agora é a vez dela.
– O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro?
O advogado fica abismado. Vasculha freneticamente a Internet, folheia a enciclopédia de bolso e manda mensagens a todos os cientistas que consegue encontrar no seu Blackberry. Nada. Horas depois, ele acorda a mulher, lhe entrega 50 dólares e pergunta:
– Então, o que é?
Sem dizer nada, ela lhe entrega cinco dólares e volta a dormir.

POLÔNIA
Stanislaw está no leito de morte, cercado por entes queridos. Quando os últimos minutos se aproximam, ele sussurra:
– Tenho de contar a vocês o meu maior segredo.
A família insiste para que continue.
– Antes de me casar, eu tinha tudo – explica Stanislaw. – Carrões, mulheres, vários amigos e muito dinheiro. Mas um bom amigo me aconselhou: “Stanislaw, case-se, forme uma família. Ou então, não haverá ninguém para lhe dar um copo de água fresca quando estiver no leito de morte.” Aceitei o conselho e parei de sair. Troquei as mulheres pela minha esposa, a cerveja pelo leite das crianças. Vendi a Ferrari e investi o dinheiro para pagar a universidade dos filhos. E agora, aqui estamos. Mas querem saber de uma coisa?
– O quê?
– Não estou com sede!  

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Nº 121222   -    enviada por     Álvaro Pozzetti de Oliveira   -   Bauru/     em   30/08/2015


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