No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz:
- Mãe, vou transar com meu marido e ele vai descobrir que eu não sou virgem e vai me matar. O que eu faço mãe?
- Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele vai pensar que você era virgem.
Depois da lua de mel a filha torna a ligar para a mãe:
- Mãe eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele não conseguiu quebrar o caroço.
- Que homem mole minha filha, seu pai quebrou um COCO

A filha de 10 anos, chega em casa e diz á todos:
- Eu não sou virgem. Sou uma vaca.
O pai, fica nervoso e fala:
- A Culpa é da Kátia, sua irmã mais velha, que fica se amassando com o seu namorado.
A mãe, fala:
- A culpa é de Seu Pai, que vem aqui e traz suas putas, e ainda se despede na nossa frente. Nós não somos bobas!
Em meio á discussão, a mãe pergunta á filha:
- Como isso aconteceu?
A garota diz com a voz trêmula:
- A professora me tirou do papel de ser a virgem no presépio e me colocou como a vaquinha.

Um dia, a mãe e o pai convidam sua filha que era muito da recatada, para junto de seu namorado irem passear em um parque.
Os pombinhos, ficaram namorando enquanto os pais sairam e deixaram os dois sozinhos... Após o passeio resolveram retornaram para casa.
Passaram-se três meses e a menina e o namorado resolvem ter uma conversa com os pais da mesma:
- Mãe estou grávida!
A mãe toda nervosa repreende:
- Eu já imaginava que isto tinha acontecido, foi naquele dia em que nós fomos ao parque certo?
A menina sem jeito responde:
- Sim mamãe, foi naquele dia sim.
Então o pai resolve perguntar:
- Pois é minha filha, só me responde uma coisa...
- Foi na ida ou na vinda?
A menina responde:
- Não sei pai, pois ia e voltava, ia e voltava, ia...

A viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho,sou virgem!
- Como ? disse o marido.- Não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela.
- Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era Jornalista, só falava pra todo mundo E agora, minha esperança é você….
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!!!

Uma menina de 15 anos se casou virgem... antes do casamento ela perguntou pra mãe.
- Mãe, depois do casamento como vai ser a lua de mel? Eu nunca fiz aquilo!
A mãe respondeu:
- Minha filha não sei lhe explicar.
A filha resolveu levar a mãe pra lua de mel, chegando la a mãe ficou no banheiro em quanto a fila estava no quarto com o marido, mais antes a mãe tinha dito...
- Filha faz o seguinte se na hora H Doer você canta aquela musica que te ensinei qnd pequena... 'MENINA DE TRANÇA....'... mais se tiver bom canta o Hino Nacional.. que eu entro na hora e interrompo tudo.
Na 'Hora H' nada da mãe ouvir a filha falar nada.. de repente ela ouviu....:
MENINA DE TRANÇA, MENINA DE TRANÇA, MENINA DE TRAANÇAAAAAAAA....

Manuel estava para se casar, mas fazia questão absoluta de se casar com uma mulher pura.
Maria por sua vez, apesar de não ser mais pura, era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a moça estava desesperada, achando que perderia o amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para lhe pedir conselhos sobre o que fazer:
- Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se casar, mas exige que a moça seja virgem!
- Não se preocupe, minha filha, podemos resolver isso de forma bem simples.
- Como assim, mamãe?
- Faça o seguinte: Vá até a mercearia e compre um pacote de salsichas. Pegue um pedacinho da pele de uma salsicha e coloque no lugar certo. Isso fará com que qualquer homem ache que você ainda é virgem.
- Puxa, mamãe! Que idéia genial. Vou fazer isso no dia do casamento.
Assim sendo, marcaram a data do casamento e Maria se preparou como combinado com sua mãe. Na hora "H", Manuel forçou a entrada notou certa resistência, mas que foi rompida após algum esforço. Ao notar a pelinha que saltou, Manuel indagou de sua esposa:
- Mas, Maria! O que vem a ser isso?
- Ora, Manuel! Isso é o meu cabaço!
- Que é o seu cabaço, eu sei! Mas quem foi que escreveu aqui: "Salsicharia Flor de Madureira"?