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Filas - 02
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Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!...


Em uma fila de banco interminável, depois de um feriado prolongado, um sujeito começa a massagear os ombros do homem que está na sua frente.
— Que é isso, cara? — espanta-se o massageado. — Que historia é essa de me fazer massagem?
— Desculpe-me, senhor — responde ele. — Mas eu sou massagista! Percebi que o senhor estava ansioso, nervoso, estressado e não pude me conter em fazer-lhe uma massagem nas costas. Eu sou um profissional e me sinto na
obrigação de exercer meus conhecimentos, mesmo sem ter sido solicitado.
— Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi! — retruca o cara da frente. — Eu, por exemplo, sou advogado! E por acaso você está me vendo foder o cara que está na minha frente?

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas.
Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a
esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam
fila, a direita. Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila.
A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A
fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São
Pedro está chateado:
- Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se
deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua
condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra.
Aprendam com ele !
Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!
- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha
mulher que mandou eu ficar aqui.

Carminha, aquela moça bem feiosa, infeliz, tão desajeitada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma cartomante.
Depois de por as cartas, a Cartomante diz::
-Minha querida, nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito desejada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Carminha saiu de lá muito feliz e ao passar uma ponte sobre uma rodovia, pensou: "Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu se atirar lá de cima da ponte. Mas, por uma incrível coincidência, a moça não morreu, porque Carminha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas. Com a queda, perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda tonta e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta e, sentindo as bananas, sussurrou, com um sorriso nos lábios...
-Um de cada vez! Por favor! Um de cada vez! Façam uma fila.

O homem chega em casa e pega a mulher pelada na cama, sem mais nem menos. Na hora desconfia que tem alguma coisa de errado!
Quando começa à procurar o Ricardão, vê duas mãos segurando na janela, e lá tem um cara pendurado.
Com raiva, o marido fecha a janela e o cara que estava pendurado cai do oitavo andar do prédio.
O marido abre a janela e olha para baixo, para ver se o cara morreu, quando vê um cara correndo.
- É o safado - falou consigo mesmo.
Sem pensar muito, pegou o frigobar que estava ao lado da cama e jogou pela janela, acertando o cara lá embaixo.
Nisso, ele caiu em si e se arrependeu de ter matado o cara.
Pegou sua arma e se matou.
Chegando no céu, tinha uma fila com três caras na sua frente. Ele ficou prestando atenção na conversa com São Pedro dos caras:
- Por quê você morreu, meu filho? - disse o santo.
- Bom, eu estava limpando a janela do meu apartamento, quando escorreguei e caí, mas consegui me segurar na janela do apartamento de baixo. Mas infelizmente alguém fechou a janela e eu caí.
- Pode passar. Próximo! - veio o próximo.
- Bom, eu vi esse cara cair do prédio e corri pra socorrê-lo. Foi quando senti uma cacetada na cabeça e...
- Coitado! Pode passar... próximo! - veio o próximo.
- Bom São Pedro, eu estava fazendo uma coisa errada! Estava com uma mulher casada, quando de repende seu marido chegou. Mais que rápido eu me escondi no frigobar. À partir daí não me lembro mais de nada!  
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Nº 120954   -    enviada por     Álvaro Pozzetti de Oliveira   -   Bauru/     em   22/07/2015


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