| Qual a parte mais macia de uma mulher?
— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!
Joãzinho estava na escola e a professora lhe perguntou:
- O que é a natureza?
Ele respondeu:
- Eu não sei professora.
A Professora falou:
- Vá para casa estudar e só volte quando souber a resposta.
Quando joãozinho estava em casa sua mãe pediu a ele que fosse até a casa de sua tia teresa buscar alguns limões . Quando Joãozinho chegou a tia teresa estava no banho e saiu as pressas. Colocou uma saia e na correria esqueceu de colocar a calcinha . Então ela foi no quintal para apanhar limões para joãozinho. Quando subiu na árvore joãozinho viu a bunda dela e perguntou:
- O que é isso tia teresa?
Ela, pensando que ele estava falando da árvore respondeu:
- É a natureza Joãozinho .
Então ele foi para escola e a professora perguntou novamente:
- O que é a naturesa Joãozinho?
Ele respondeu:
- Isso é fácil professora, é a bunda da tia teresa.
Num concurso de cú sensível participam o francês, americano e o "gaúcho"... o primeiro a participar foi o francês...dai ele viro de bunda o juiz foi e pingo uma gota de vinho no cu dele...o francês então disse: Bem é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e se não me engano o nome é um "Dolcetto"...a torcida abismada aplaude...vem a vez do americano...ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de credito e o americano diz...é um mastercard...tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mes e pertence ao jhon lover...a galera toda gritando já ganho já ganho...dai chega a vez do gaúcho...três vezes campeão consecutivo...ele vira de bunda dai o juiz de saco cheio com o gaúcho pois três vezes campeão penso: vo sacanear o gaúcho vo tacar café quente na bunda dele...dai o juiz foi lá ferveu o café e taco na bunda do gaúcho e na hora ele deu um berro AHHHHHHHHHHHHHHHHH...dai o juiz..ta quente...
Gaúcho: não é que ta sem açúcar!!!!
Joaquim chega em casa todo animado com uma "nova" forma de transaire:
- Corre Maria. Vamos para a cama que aprendi uma nova maneira de transaire que dizem ser otima!!!
- Mas como eh isso ó Joaquim?
- Eh um tal de 69!! A gente se deita ao contrario e manda brasa!!
Os dois entao se deitam mas so que na hora H erram de lado e Maria fica com o nariz enfiado da bunda do Joaquim! Os dois ficam la por alguns minutos e... PUM! Joaquim solta um peido bem no nariz de Maria! Ela acha ruim mas nao diz nada. Pouco tempo depois outro PUM! Maria se remeche um pouco, acha ruim mas ainda nao diz nada. Mais um pouco e Manoel solta o terceiro. Ai Maria nao aguenta: da um pulo pra fora da cama reclamando:
- Que raios de transa eh esta ó Joaquim? Vais daire os outros sessenta e seis na cara da tua mãe, na minha não!
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino.
Este acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não está errado...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando:
- Jesus!!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO! - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 120843 - enviada por Álvaro Pozzetti de Oliveira - Bauru/ em 05/07/2015 | | |
