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Avião - 02
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A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.O GAÚCHO pede uísque com gêlo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um mulatão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque á aeromoça dizendo:
-Desculpe. . . eu não sabia que tinha outra opção! QUERO O MESMO QUE O PADRE!!!!!! ui...ui...ui...


Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
-Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de
altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS !!!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal:
-NÃAAAAAAOOOOOOO !!! SPLECT!!! SPLOFT !!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de
mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos
passageiros gritou:
-Filho da puta. . . e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!

O piloto está no informativo habitual:
- Boa noite, senhores passageiros, aqui é o capitão falcão com alguns informes. Estamos a 10000 ´pés de altitude a temperatura externa é de -20ºC e nosso tempo de vôo está estimado em 2 horas....
Ao terminar os informes ele se despede e esquece de desligar o microfone e continua falando com o copiloto:
- É, agora é ligar o piloto automático, relaxar...
Percebendo o microfone ligado, a aeromoça que está no fundo do avião começa a se dirigir calmamente à cabine quando o capitão continua:
- depois vou comer alguma coisa que ainda não jantei e mais tarde vou traçar a comissária
Nisso a comissária que estava andando calmamente começa a correr desenbestada em direção à cabine quando uma passageira bem idosa grita:
- Calma minha filha, o piloto falou qua ainda vai jantar.

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
- Por que ninguém me disse antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!

O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
- Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
- As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo.
A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
- O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...

Um viado viajava de aviao quando disse para seu namorado que o seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que nao era possível pois o aviao estava lotado, mas o viado insiste dizendo que todo mundo estava dormindo.. inclusive a tripulaçao, pois era aniversario do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o aviao estava inclusive com o piloto automático. Para provar que era verdade foi na frente e disse:
- alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?.
Como ninguém respondeu e nao reclamou, ele disse:
- está vendo como todo mundo dorme profundamente.
Depois de muito insistir o namorado comeu o viado em pleno vôo.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no aviao e encontra um velhinho tremendo e entao disse:
- O senhor está doente, esta sentindo alguma coisa.???
E o velhinho respondeu:
- Nao minha filha eu só estou com muito frio pois sou velho e este ar condicionado esta muito forte.
A aeromoça entao perguntou:
- E porque o senhor nao pediu um cobertor?.
E o velho retrucou:
- Porra minha filha, um cara ali pediu um isqueiro e enrrabaram ele.....imagine se pedisse um cobertor.  
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Nº 120826   -    enviada por     Álvaro Pozzetti de Oliveira   -   Bauru/     em   02/07/2015


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