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Azar
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Um ladrão comenta com um colega:
- Estou em uma maré de azar...
- Como assim? Não está conseguindo nada?
- Ontem entrei na casa de um advogado e ele me pegou em flagrante. Até me deixou ir, mas me disse para nunca mais tentar roubar alguém.
- Poxa ele te deixou ir embora e você chama isso de azar?
- Pois é... Ele me cobrou 500 pratas pela consulta.


O sujeito chega em casa triste, com o rabo entre as pernas.
— O que foi que aconteceu? — pergunta a mulher do sujeito.
— Perdi todo o meu salário no poker!
A mulher fica uma fera:
— Também, pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena sexta-feira santa?
— E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?

Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

Um sujeito está passando as férias no interior de Portugal e resolve parar num lago. Ele vai Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada! e sua mulher entra na água para nadar. De repente a mulher grita por socorro, pois está se afogando. O marido não sabe nada e grita por socorro também. Um camponês que passa por aí pergunta o que houve:
- Minha mulher está se afogando, e eu não sei nadar! Por favor, salve-a. Eu lhe dou 200 dólares!
O camponês não espera. Entra na água, e com uma dúzia de braçadas chega na mulher. Passa um braço em volta dela e a traz para a margem. Depois que todos se refazem do susto, o camponês diz ao marido:
- Eu não quero incomodar, mas o senhor me prometeu algo... Cadê meus 200 dólares?
- Estou muito chateado. - diz o homem - Ao longe, vendo a cabeça fora d água, pensei que fosse minha mulher. Na realidade é minha sogra...
O camponês fica com um ar entristecido e, pondo a mão no bolso,responde:
- Que azar! Então, quanto lhe devo?

Um Transatlântico afunda no meio do mar, próximo à África, foi aquele desespero, briga por coletes salva-vidas, botes… No final das contas apenas três sobreviventes, um paulista, um carioca e um gaúcho. Chegaram nadando a uma ilha aparentemente deserta.
– Oooobaaa !!!!! Estamos salvos !!!!!
Ainda estavam comemorando quando chegam os nativos da ilha e o chefe fala:
– Vocês não podem ficar!
Eles: – Pelo amor de Deus, somos sobreviventes de um naufrágio.
O Chefe: Não podem ficar. Já disse!!!
Eles: – Fazemos tudo o que o senhor quiser.
Chefe: Tudo bem… Entrem na mata e tragam duas frutas diferentes cada um.
Lá vão eles empolgados:–
- Essa vai ser moleza!!
O primeiro a voltar é o paulista com uma ameixa e uma uva. E o chefe fala:
-Enfie no cú, se rir… MORRE!!!!
Ele enfia a ameixa e quando está enfiando a uva dá uma risadinha… Tem o pescoço cortado.
Em seguida vem o carioca com uma banana e uma maçã. E o chefe :
-Enfia no cú, se rir… MORRE!!!!
Ele enfia a maçã com dificuldade e quando vai enfiar a banana cai na gargalhada e também tem o pescoço cortado.
Pouco tempo depois o carioca encontra o paulista no céu e diz:
– Riu também né ???
– É… eu enfiei a ameixa numa boa, mas quando fui enfiar a uva, ela estourou e eu dei uma risadinha de nada e aí… já sabe. E você?
-Eu enfiei uma maçã com dificuldade e quando ia enfiar uma banana vi o gaúcho vindo com um abacaxi e uma jaca…..

Um homem muito azarado foi parar numa cidade pequena onde não tinha mulher. Chegando no hotel, ele viu vários outros homens acompanhados de animais, todos fêmeas. Tinha ovelha, cadela, égua, etc. Todos estavam bebendo no bar do hotel e conversando com os animais. Confuso com a situação, ele foi falar com o gerente do hotel.
- Ah, a gente faz o que pode! - explicou o gerente. - Lá no fundo tem um barracão com vários animais! Cada um de nós pega uma fêmea e... Sabe como é... Elas são nossas namoradas...
O cara fica muito assustado, mas como a necessidade é grande, vai até o tal barracão. Chegando lá vê uma porção de fêmeas e a que mais lhe chama a atenção é uma porquinha.
Rapidamente ele leva a bichinha para o seu quarto, dá um banho nela, coloca perfume, amarra uma fita, enfeita toda a porquinha e vai beber no bar do hotel, como os outros homens.
Quando ele entra no bar todos olham para ele assustados e começam a comentar. Novamente ele chama o gerente do hotel.
- Não estou entendendo nada! - diz ele. - Eu não estou fazendo como todos eles?
- Sim, está! - responde o proprietário do local. - O problema é que você pegou a mulher do delegado!  
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Nº 120824   -    enviada por     Álvaro Pozzetti de Oliveira   -   Bauru/     em   02/07/2015


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