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Vagina
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A FIFA publicou oficialmente no jornal que o melhor goleiro do mundo é a vagina pela seguinte razão: seja qual for a posicão ou o ângulo de arremate as bolas nunca entram.


Aquele grande cientista alemão mostrou ao mundo sua mais nova invenção.
A maçã com gosto de vagina.
- Agora vamos entrevistar o nobre cientista, podemos provar um pedaço dessa maçã?
- Claro, vai fundo!
- Crunch...gasp, argh!!! tem gosto de merda!
- Ah, e que você mordeu do lado errado.

O melhor motor do mundo, por Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".
E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"

Um homem senta no comboio à frente de uma voluptuosa ruiva, que está vestida com uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não usava nenhuma peça íntima. Então a ruiva lhe diz:
- Está olhando para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o homem.
- Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo.
Incrivelmente, a vagina lhe manda um beijo. O homem, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela .
O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem:
- Quer enfiar nela dois dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?

A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
– Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
– O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
– É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! He, he!
– Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!

Uma noiva estava preocupada porque seu noivo pensava que ela era uma mulher pura.
Na manhã do dia do casamento, a noiva chegou para a mãe e conversou sobre este problema:
- Mamãe !! Quando ele ver que não tenho cabaço ele vai casar mais comigo
- Calma minha filha ! Faça como eu fiz com seu pai. Coloque um pouco de pólvora na vagina! Quando fizer um barulhinho, ele vai achar que furou o cabaço e pronto !
Após o casamento, na noite de núpcias, o noivo , agora marido, se preparava no banheiro enquanto a mulher colocava pólvora na vagina. Ela, na euforia, colocou uma quantidade de pólvora acima do falado pela mãe
Durante a hora do prazer, o marido, com muita vontade e tesão, começou a introduzir o pênis na noiva com muita rapidez até que, de repente, pela quantidade de pólvora colocada, uma forte explosão foi ouvida.
Após a explosão, a mulher começou a gritar:
- Ai ! Ai ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço !
e o noivo falou
- Você perdeu o cabaço? E eu perdi meu pinto.  
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Nº 120511   -    enviada por     Álvaro Pozzetti de Oliveira   -   Bauru/     em   25/05/2015


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