| O pai de uma menina manda ela ir paga duas contas de água e de luz e deu R$100,00 mas no meio do caminho ela viu um bingo computadorizado e o premio era dois carros a menina se eludiu e comprou a cartela do bingo que custou R$99,99 no meio do bingo ela teve que ir para casa chegando em casa o pai pergunta:
- Filha você pagou as duas contas?
- Sim pai paguei!
No outro dia a menina ansiosa para saber se ganhou os dois carros 1 min se passou e na frente da casa apareceu dois carros a menina já alegre foi pergunta a os motoristas:
- Ei esses dois carros é do bingo?
- Não.
- Então de onde é?
- Da Companhia Energética e de água.
O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
- Vou comer o c* do sujeito mais velho que estiver aqui.
Todos ficam em silêncio e apavorados. Aí surge a voz do gaúcho cantarolando lá no meio do pessoal:
- Eu nasci há dez mil anos atrás... e não tem nada nesse mundo que eu não conheça demais...
Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.... O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho......Eu quero quatro vezes no Chão!!!!
Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar fogo pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
- Meu jovem, não faça isso com a sua vida!
- Minha senhora, eu tenho muitas contas a pagar! Se eu não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado! Minha mulher já arrumou outro homem para morar com ela! Meu filho com 10 anos está na FEBEM! O que a senhora quer que eu faça?
E a mulher, muito generosa, foi pedir ajuda para as pessoas que passaram de carro pelo local.
- Por favor ajude aquele homem! Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou e o aluguel dele vence hoje meio-dia...
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher, meio sem graça, responde:
- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão e mais nada...
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o corno é ele!
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré baixa, fio. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo... Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi. Na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Disaloja! Disaloja! Disaloooooojaa!
E a baiana , aflita, grita:
- Casas Bahia, Ponto Frio, Lojas Americanas, Magazine Luiza, Cartão Visa, Fininvest, C&A, Losango, Marisa, Bloco Camaleão, Camarote da Ivete, ......... Me acuda!!!!!!!! - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 120501 - enviada por Álvaro Pozzetti de Oliveira - Bauru/ em 23/05/2015 | | |
