| Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa, vendo a distância que há entre eles, lembra:
-Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Que bons tempos eram aqueles...
O marido hesita, mas depois de um breve momento estica o braço e segura a mão da esposa.
Mas ela não se dá por satisfeita:
-Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Que bons tempos era aqueles...
Uma hesitação mais prolongada por parte dele, que, resmungando, vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto dela da melhor maneira possível.
Ela, ainda insatisfeita, diz:
-Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha. Que bons tempos eram aqueles...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama em direção ao banheiro.
Ela, sentindo-se ofendida, grita:
-Aonde você vai??
-Buscar a dentadura, véia chata!!
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra nas partes íntimas.
Então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!
Seu Zacarias, o velhinho mais chato do bairro, entra na padaria, aproxima-se do balcão e pede:
- Um quilo de coxão mole, por favor.
O português, dono do local, responde que lá era uma padaria e que carne é vendida em açougue.
O velhinho vira as costas e vai embora.
Na manhã seguinte, diante do dono da padaria, o velhinho pede:
- Por favor, um quilo de contrafilé!
- Meu senhor, já lhe disse que aqui é uma padaria e só vendemos pães. Carne só no açougue!
O velhinho vai embora sem dizer nada, mas no dia seguinte lá está ele de novo pedindo no balcão da padaria:
- Tem filé mignon??
O português, com voz alterada, ameaça:
-Isto é uma padaria, e se voltar aqui amanhã e pedir carne novamente, eu pego uma corda e o enforco.
Na manhã seguinte, logo cedo, o velhinho entra na padaria, olha para o português e pede:
- Por gentileza, o senhor tem corda??
- NÃO!!!!
- Então me dê um quilo de carne moída de primeira!
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual e o médico pergunta como ele se sente:
-Nunca estive melhor- responde o velho. -Minha nova mulher tem 22 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual é a sua opinião, doutor? Tô ou não tô bem , hein?
O médico reflete por um momento e diz:
-Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um cara que era um caçador fanático e que nunca havia perdido uma temporada de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu mortinho.
-HA! HA! HA! Isto é impossível- exclamou o velhinho.-Algum outro caçador deve ter atirado no urso e o homem não viu.
E o médico, meio sem jeito, diz:
-Exatamente!!
O Rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.
Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.
Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.
Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
-Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
A vovó, amável, responde:
-Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta. - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 120409 - enviada por Álvaro Pozzetti de Oliveira - Bauru/ em 10/05/2015 | | |
