| Mas apesar dos deslizes, o padre Valdemar ainda se mantém moralista. Tanto que, preocupado com o aumento da libertinagem, que grassa entre seus paroquianos, resolve afixar um cartaz na porta da igreja:
"Se estás cansado de pecar, entre!".
No dia seguinte, encontra escrito debaixo de sua frase:
"Se não estás, me ligue: 0900-6969, Marly".
Chega o moralista para o bebum e dá-lhe uma dura:
- Você não sabe que beber é um crime não só contra a sua própria pessoa, mas também contra seus filhos?
- Ah, é? E por quê?
- Ora, seu irresponsável! Os filhos dos alcoólatras nascem idiotas!
- Pode crer! Mas pensa que é mole parar de beber? Pergunta para o seu pai!
O caipira moralista comenta com um conhecido:
- Este mundo véio tá perdido! Agora de pouco vi um minino trepando com uma cabrita. Que pouca vergonha!
- Pois é! Essa molecada sem-vergonha num toma jeito mesmo! Concorda o outro.
- E dispois, vi um véio de oitenta anos batendo punheta!
- E cê queria que ele corresse atrás de cabrita nessa idade?
Um professor moralista, leva seus alunos ao zoológico, para uma aula. Uma das alunas, muito saída e sem preconceito alguma, pergunta ao mestre: - Quando tempo um animal fica sem procurar a fêmea para transarem?
O professores responde:
- Depende do animal, o galo é várias vezes ao dia, o cachorro é diariamente, o gato uma vez por semana, o cavalo e o boi a cada trinta dias, sendo que o que mais tempo demora é o rinoceronte, que procura a fêmea apenas quando foi procriar.
Nessa altura, o professor aproveita para dar uma lição de moral e diz:
- Aliás, o rinoceronte dá uma lição aos homens, pois usa o sexo para o fim exclusivo ao qual foi criado, não compartilhando com essa pouco vergonha que tem por aí...
A aluna então interrompe:
- É professor, mas em compensação tem chifre até no nariz!
Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som:
- Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VÊNUS !
Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo.
Uma semana depois.
- Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina.
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer ?
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
- SEI NÃO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DÊ PRÁ COMER UNS 4 CUS!
O professor de biologia perguntou à classe:
- Qual é a parte do corpo humano que pode aumentar até quatro vezes, se for bem estimulada?
Começou um zunzum na turma e uma aluna mais moralista foi reclamar do diretor.
O diretor veio e o professor se defendeu:
- Não sei porque tanto escândalo. A parte do corpo que pode aumentar até quatro vezes, quando estimulada, é a pupila.
Alívio geral na classe. Aí, o professor diz para a aluna que reclamou:
- Você precisa aprender três coisas:
Primeira, você está estudando pouco.
Segunda, você tem uma mente pornográfica.
Terceira, você terá uma grande decepção no futuro. - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 120330 - enviada por Álvaro Pozzetti de Oliveira - Bauru/ em 30/04/2015 | | |
