Um homem estava em casa a ver televisão e a comer amendoins. Atirava-os ao ar para em seguida apanhá-los com a boca. A meio da acrobacia a sua esposa fez uma pergunta, e quando ele se virou para responder, um amendoim caiu-lhe dentro da orelha.
Ele bem que tentou tirá-lo mas apenas conseguiu enterra-lo ainda mais. Após horas a tentar, começaram a ficar preocupados e decidiram ir ao hospital.
Estavam a fechar a porta de casa, quando chegou a filha com um amigo. Após serem informados do problema, o amigo da filha disse que conseguia tirar o amendoim.
O jovem enfiou dois dedos pelo nariz do homem a dentro e disse para ele expirar com força.
A homem assim fez e o amendoim saltou fora.
A esposa e a filha saltaram e gritaram de alegria.
O jovem insistiu que não era nada de mais e foi com a filha para a cozinha comer qualquer coisa.
Assim que saíram, a mãe virou-se para o pai:
- Não é maravilhoso? Não é esperto? Que achas que ele vai ser quando crescer?
- Pelo cheiro que tem nos dedos,... vai ser nosso genro.
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Um sujeito entra num bar e diz ao barman:
- Dê-me 20 shots, depressa!
O barman serve-lhe os vinte shots e observa enquanto o homem os bebe rapidamente, um atrás do outro.
Diz o barman:
- Nunca vi ninguém beber shots tão depressa...
- Se você tivesse o que eu tenho também os bebia assim depressa!
- Ai sim? Então e o que é que você tem?
- Dois euros!
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Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras e diz:
- Senhora... Eu estou sem comer há quatro dias...
- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!
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O homem entra no bar e diz:
- Uma rodada para toda a gente! Hoje estou mesmo contente!
O barman, que já o conhecia, pergunta-lhe:
- Então, que se passa?
- Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal contratou-me para retirar o dinheiro de todos os parquímetros da cidade!
Toda a gente bebe e o homem faz uma grande despesa.
No dia seguinte o homem regressa e diz:
- Barman! Duas rodadas para toda a gente! Estou a adorar o meu trabalho!
- Bolas... Se você está contente agora, eu nem quero imaginar quando lhe pagarem, no fim do mês!
- Ui... Eles ainda por cima vão-me pagar?
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O Manel casa-se e na lua de mel decide ir a um restaurante, daqueles muito finos. Ele estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta todos os outros casais.
Então numa mesa estava um casal:
- Queres mel, minha abelhoca?
Numa outra mesa também estava um casal:
- Queres açúcar, meu torrãozinho.
O Manel ao ouvir isto, veio-lhe uma ideia à cabeça:
Assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher:
- Queres presunto, minha porca?
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O menino diga-me: Quantos reinos há na Natureza?

- Três: reino animal, vegetal e mineral.
- Muito bem. E o menino a que reino pertence?
- Ao vegetal.
- Porquê?
- Porque me chamo Pereira.
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Um sujeito diz a outro:
- Olha lá... Quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Hum... Três!
- Nada disso! Só consegues comer um, que quando comes o primeiro deixas de estar em jejum!
O tipo vai embora todo lixado e começa a pensar no assunto.
Pouco tempo depois ele encontra um outro amigo e diz-lhe:
- Olha lá, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Uns quatro.
- Ora bolas... Se tivesses dito três já te lixava...
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O leite
A professora para o Juquinha:
- Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
- Cinco vacas, professora.

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Oração
Super Bock que estais no bar alcoolizado seja o nosso figado venha a nós o copo cheio seja feita a nossa cachaça assim na festa como na discoteca o copo nosso de cada dia nos dai hoje perdoa as nossas bebedeiras assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido não nos deixeis cair no refrigerante e livrai-nos da àgua... Glup....
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Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados. A 1ªlombriga foi posta num jarro com álcool. A 2ª lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros. A 3ª lombriga foi posta num frasco com esperma.A 4ªlombriga foi posta num frasco com terra. Depois de um dia, estes foram os resultados:A 1ª lombriga em álcool - morta.A 2ª lombriga em fumo de cigarros - morta.A 3ª lombriga em esperma - morta.A 4ª lombriga em terra - viva. Moral da história: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas.
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Durante a aula de inglês: -Pedro, como se diz "peixe" em inglês? -"Fish". -Muito bem . E como se diz "cardume"? -"Bué de fish", professora
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No restaurante, o sujeito chama o empregado e diz-lhe: - Ouça lá, está um mosquito na minha sopa! - Peço imensa desculpa... É que as moscas estão esgotadas...
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Jesus reuniu os seus discípulos para subirem a montanha. Antes de começarem a caminhada, Jesus pediu que cada um levasse consigo uma pedra. Todos os apóstolos carregaram grandes pedras, como forma de sacrifício. Judas, no entanto, levou apenas uma pedrinha na mão e ia atirando-a ao ar pelo caminho, brincando com ela. Findas as quatro horas de caminhada, Jesus rodeou-se dos 12 e transformou as pedras de cada um em pão. Todos comeram e se saciaram menos Judas, que passou fome, já que tinha apenas uma bucha de pão para comer. No dia seguinte, Jesus chamou-os novamente para subir a montanha. Judas, desta vez, levou um grande pedregulho com ele, ao passo que os outros, ainda com dores nas costas do dia anterior, levaram apenas pequenas pedras. Judas esforçou-se para carregar o pedregulho. Chegou ao fim completamente suado, cheio de dores e com bolhas nas mãos e nos pés. Jesus reuniou os 12 em seu redor, olhou para Judas, viu o tamanho do pedregulho que ele carregava e o estado em que ele se encontrava e disse: - Ó Judas... Mas nós hoje trouxemos lanche...
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Hora do lancheMãe (apavorada): Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?Filho: Quando me deste o dinheiro disseste que era o meu lanche.
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"Se ainda não encontraste a pessoa certa, não desesperes e vai comendo a pessoa errada, porque o que realmente interessa é estares alimentado(a)".
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Quando te encontrar..., levarte-ei até à cama. Sem pedir licença, tocar-te-ei em todo o teu corpo e subtilmente te possuírei! Vou deixar-te com uma enorme sensação de cansaço... Vou-te fazer sentir arrepios, fazer-te suar... irás gemer e até chorar... Deixarte-ei ofegante. Tirar-te-ei o ar... A tua cabeça pulsará.... Da cama não quererás sair... e quando terminar irei embora... Até à proxima. ASSINADO: A GRIPE
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O rapaz chega a casa e vai ao frigorífico. Quando abre a porta do frigorífico depara-se com uma foto de uma modelo esbelta, em fato de banho. Pergunta ele à mãe: - Ó mãe... Que é esta foto dentro do frigorífico? - Isso? Fui eu que pus aí para ter atenção à minha figura e não comer demasiado, que é para ver se emagreço. - Ah... E está a resultar? - Bem... Eu já emagreci 3 quilos... Mas o teu pai já engordou 5...
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Numa feira internacional de cerveja, os presidentes de algumas das marcas mais conhecidas mundialmente juntam-se para jantar. Quando o empregado chega, os executivos começam a pedir as bebidas. Diz o presidente da Cheers: - Queria uma Cheers, por favor. Diz o presidente da Budweiser: - Queria uma Budweiser, por favor. Diz o presidente da Coors: - Queria uma Coors, por favor. Diz o presidente da Sagres: - Uma coca-cola, por favor. Toda a gente fica surpresa. Diz o presidente da Cheers: - Então? Não vai pedir uma Sagres? - Não... Isso seria indelicado... Se mais ninguém bebe cerveja, eu também não bebo!