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Mendigos - 01
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Um mendigo chega na rua e diz para uma mulher:
- uma esmola , por favor...
- vai trabalhar ! - diz a mulher
- eu pedi uma esmola , e não um conselho !


Um dia dois mendigos estavam passando na rua e encontrarão uma marmitex aí um dos bêbados disse.
-olha a marmitex está cheia de macarrão.
e perguntou ao outro.
-você quer um pouco?
e ele respondeu.
-não,está gelada.
então o outro bêbado comeu tudo sozinho.e um pouco depois de ter comido o macarrão ele vomita tudo.e o outro bêbado diz.
-agora eu quero porque tá quente.

O mendigo chega na padaria e pede:
- moça, me vê dez pão.
a mulher responde:
- deixa de ser burro, rapaz.
ão é dez pão que se fala, é dez pães.
no outro dia o mendigo aparece de novo:
- moça me vê um pães.
a mulher não perdoa:
- pelo amor de Deus, não é um pães. o certo é um pão.
depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
- o que você está fazendo aqui agora?
e o mendigo responde:
- estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus.

Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
- cara, por favor... me paga um café!
- claro! - diz ricardo, muito bondoso - quer uma cerveja também?
- não, obrigado... eu não bebo! só quero o café mesmo!
- então senta aí! - insiste ricardo - vamos jogar baralho com a gente!
- eu também não jogo - diz o mendigo - só quero o cafezinho mesmo!
- então pega um cigarro aqui, cara!
- eu também não fumo... só quero o cafezinho!
- já sei! - diz ricardo - vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.
chegando em casa, ricardo toma uma bronca da esposa:
- por que você trouxe esse mendigo aqui? você é louco?
- só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!!!

Certa vez, um mendigo estava passando na frente da igreja e ouviu os cristãos falando:
-entra em mim Jesus...entra em mim Jesus
e ele sem entender falou:
- nossa será que se eu falar isso para Deus ele vai melhora minha situação..
ai ele falou:
- vamos ver o que que da.
entrou na igreja a joelhou-se.
só que tinha um porem ele estava todo cagado.
ele fechou os olhos, e disse:
-entra em mim Jesus e um cachorro chegou e sentiu o cheiro da merda e enfiou o fuçinho em sua bunda, ele falou:
-por ai não Jesus, por ai não Jesus.

Mendigo e o mestre de obra:
-quanto ganharei por dia de trabalho?
-quanto voce valer.
-o senhor acha que eu trabalharei por tão pouco?

Mendigo ao cavalheiro:
-poderia me arrumar uns trocados?
cavalheiro: -porque você não arruma um emprego para ganhar algum dinheiro?
mendigo: - o quê? trabalhar para sustentar um vagabundo como eu?

O mendigo ganhou na mega-sena e comprou um sítio. ao antigo amigo de infortúnios que o estava visitando mostrou a granja com todas as galinhas botando e comentou:

-veja que ironia! agora que posso comprar qualquer quantidade de ovos, eu os obtenho de graça!

Madame: -eu te darei comida se você cortar toda a grama do jardim.
mendigo: -eu poderia primeiro dar uma olhada no cardápio?

O mendigo bateu na porta do restaurante São jorge e o dragão e, para a mulher que o atendeu:
-poderia me arrumar alguma coisa para comer?
ela: -cai fora daqui seu vagabundo!
não tem vergonha na cara! cacete!
o mendigo se foi, mas logo voltou e quando ela abriu a porta, ele:
-eu poderia ter umas palavrinhas com o São jorge?

O mendigo, com a cabeça baixa, bateu na porta, sem saber que era a casa de um policial. quando ela se abriu ele falou:
-não comi ontem!
não comi hoje...
ao levantar um pouco a cabeça, viu o uniforme e:
-não estou nem aí se também não comer amanhã!!!

O mendigo bateu na porta pedindo comida e a mulher lhe perguntou se ele se importaria se a comida fosse do dia anterior.
- claro que não senhora..
- então volte aqui amanhã!

O mendigo sentou-se em uma cadeira e o cachorro em outra, do lado oposto da mesa. veio o garçom e disse que ali não eram permitidos cães. o mendigo informou que aquele não era um animal comum, pois sabia falar. o garçom, por gozação, perguntou ao cachorro qual éra o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos, mas não obteve resposta. dono e cão foram expulsos do restaurante.
lá fora, o mendigo começou a xingar o pobre animal. o cachorro, na maior calma, se justificou:
-eu sei que é o pelé, mas você não percebeu que o garçom é argentino?

Um mendigo muito sujo, fedorento, sem camisa, com calças sujas, rasgadas e velhas, sem os dentes da frente, pergunta para uma mulher que passava pela calçada:
-moça! tem um real?
a mulher nervosa diz:
-não!
então ele tira uma nota de um real do bolso e diz:
-então toma!

Um mendigo estava sentado pedindo esmola, e todo dia era isso, e um homem bondoso sempre dava uma moeda, atÉ que um dia, já cansado de dar esmola, o homem fala com o mendigo:
- escuta aqui seu vagabundo, porque você não trabalha, ao invÉs de ficar pedindo esmola, seu burro.
-não preciso pois tem outros burros que me pagão sem eu trabalhar.

Um mendingo estava indo preso e o guarda disse:
-como você é mal educado você bateu na porta da velhinha, além dela te dar um pedaço de pão você joga uma pedra na janela dela!!!!
e o mendigo respondeu:
-não era pedra seu guarda era o pedaço de pão!!

O marido decidiu ir mais cedo pra casa e acabou surpreendendo a mulher na cama com um mendigo.
- mas o que e isso?
e a mulher respondeu:
- É que esse mendigo passou aqui e perguntou pra mim: o dona, a senhora tem alguma coisa que o seu marido não use mais? então eu dei pra ele!!!

Um homem passou o dia pedindo dinheiro para comprar uma rede.
o dia seguinte lá estava ele pedindo dinheiro para comprar uma rede.
o terceiro dia, após ter contribuído com R$ 3,00, um senhor pergunta:
- meu amigo, você não já tem dinheiro suficiente para comprar uma rede, que tipo de rede você que comprar?
o individuo respondeu:
- quero comprar a rede globo!!!

O cara viu um ceguinho, com um cachorro e uma bengala, pedindo esmola.
- esmola pra um pobre cego, esmola pra um pobre cego!
compadecido, o cara foi lá e lhe deu uma gorda esmola.
dali a pouco foi ao cinema, e quem ele percebe sentado, assistindo ao filme, ali quase ao lado dele, o ceguinho. cheio de raiva, o cara urra pro cego:
- u é, eu te dei uma esmola agora a pouco e você aqui no cinema, seu filho da puta!
e o cego:
- não, meu senhor, eu não sou cego, cego é o cachorrinho

O rei ia morrer e passou seu cargo para um amigo, na condição que ele arranjaria um sábio, para ajudá-lo nas suas escolhas. ele concordou.
no outro dia tinha uma fila enorme de gente.
ninguém foi qualificado, quando chega um mendigo.
o amigo do rei apontou para o pão que o mendigo carregava, ele levantou a maça, o amigo do rei mostrou 1 dedo, o mendigo 2,o amigo do rei 3, o mendigo 4, o amigo do rei 5 e o mendigo o punho inteiro.
o amigo do rei:
- esse vai ser meu sábio!!!!
o serviçal pergunta para o mendigo porque ele acertou tudo:
- eu pensei que ele disse que ia enfiar o maçã no meu cu, eu vou enfiar o pão, ele vai enfiar 1 dedo, eu 2, ele 3, eu 4, ele 5 i eu o punho inteiro!!!!  
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Nº 120201   -    enviada por     Álvaro Pozzetti de Oliveira   -   Bauru/     em   13/04/2015


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