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Navios - 04
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Uma turma de marinheiros desembarcaram em Londres depois de uma longa viajem. Como estava muito frio, resolveram se aquecer procurando um bar para encher a cara. Quando já estavam totalmente embriagados e sem saber como voltar para o navio, chega à porta um oficial de marinha, que para e fica apenas observando. Um dos marinheiros voltando para a porta e vendo aquele homem ali parado, pergunta:
- O senhor sabe onde estamos?
O oficial da marinha por sua vez responde com outra pergunta:
- E vocês sabem quem sou eu?
Um dos marinheiros vai e diz:
- É gente, o nosso caso é serio. Nós não sabemos onde estamos, e esse babaca aí não sabe nem quem...


Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem um do outro. O italiano começou:
— Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!
O espanhol não deixou barato:
— En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!
E o brasileiro:
— Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino.


Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? - O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a me*r*da do navio?

Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbados.
— Tenho essa perna de pau — contava ele — porque a original foi comida por um tubarão.
— Oh! — fizeram os grumetes. — E a mão de gancho?
— Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
— Oh! — fizeram os grumetes, novamente. — E o tapa olho?
— Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
— Também por um espadachim?
— Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota se borrou bem em cima do meu olho... E era o meu primeiro dia com a mão de gancho!

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou. Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles. O chefe olha para o francês e pergunta:
- Quer huga-buga ou morte?
- Prefiro huga-buga! - responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-buga no coitado. Em seguida, perguntam para o italiano:
- Quer huga-buga ou morte?
- Prefiro huga-buga! - respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-buga no italiano. Finalmente, perguntaram para o argentino:
- Quer huga-buga ou morte?
O argentino pensou "Se eu disser huga-buga, os nativos vão me @#$@%@#@#@!$..." e respondeu:
- Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
- Então huga-buga nele até ele morrer!

Dois amigos conversando:
— Pô, Osires... Acho que eu vou me separar!
— Que é isso, amigão? Se separar por quê?
— Eu não agüento mais a minha mulher!
— Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega...
— Não, Osires! Não é nada disso!
— Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não...
— Não, Osires! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!
— Ah, não fala assim, amigão... Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos... Não é lindo?
— Ah, agora entendi tudo!
— Entendeu tudo? Como assim?
— Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

Dia desses um Traseunte desavisado, andava pela
areia da praia de Copacabana quando tropeçou
em uma destas garrafas de Genio...
o Genio que estava tirando uma soneca depois
de "umazinha" com uma "Zinha" acordou no maior
mau-humor e ja foi avisando: - hoje voce so tem
direito a um unico pedido! pense bem, que hoje
é so um!.
...depois de pensar muito o cara resolveu!
-quero uma ponte que va daqui do Rio ate Lisboa!
pois sempre tive vontade de ir a Portugal mais tenho
horror de Aviao, e de Navio demora muito!.
O Genio achando o pedido um tanto dificil de
executar perguntou ao transeunte:
- Esta ponte é muto dificil de fazer... vou gastar
todas as minhas energias e somente apos alguns
séculos poderei atender um outro pedido!.
voce nao poderia substituir seu pedido?
O transeunte pensou...pensou.. e disparou!
- Entao eu gostaria de ter o dom de
"ENTENDER AS MULHERES!"
Entao o Genio perguntou ao transeunte!
- Como é mesmo que voce quer esta PONTE?....

Um navio de passageiros está navegando numa boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um homem barbudo pula que nem louco, grita, esperneia e não pára um minuto de fazer gestos para a embarcação.
Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio:
— Quem é aquela pessoa, comandante?.
— Não tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei é que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito.

Três amigos estavam em uma pescaria, um japonês, um brasileiro e o português.
Acontece que o barco afundou devido o peso excedido, depois de nadarem muito os três amigos chegaram a uma ilha deserta.
Ficaram andando prá e pra cá procurando alguém, até q acharam uma lâmpada. Esfregaram a lâmpada e saiu um gênio todo sujo e disse assim: Agora vocês tem direito de fazer "1" pedido... Aí virou aqula briga pra ver quem ia fazer o pedido ... Até que o gênio teve uma idéia... Vou dar 3 ovos pra cada um e vocês que se virem...
Bluff!!! o Gênio deu o s 3 ovos de cada um e foi embora..
O Japonês quebra o ovo e fala : japonês quér navio, pronto. Quebrou e segundo e falou: japonês quér uma mansão no japão, pronto. Quebrou o terceiro e falou: japonês quér mulher bonita, e foi embora...
O brasileiro queba o 1º e diz: Quero uma lancha, pronto. Quebra o 2º e diz: quero muito dinheiro, pronto. Quebra o 3º e diz: Quero muita mulher na minha lancha, pronto. E foi embora.
Uma semana depois o japonês o brasileiro passam lá na ilha e veêm o portuga senta lá na beira e xingando, eles se aproximam e perguntam.
Porque v c# tá aqui ainda ?
Eu pegeui o 1º ovo, mas ele escorregou, caiu e quebrou, aí eu fiquei nervoso e falei assim "Oh Caralho", aí toda a ilha ficou cheinha, lotada de c#r@lh*. Mais nervoso ainda quebrei o 2º ovo e falei: "Quero que suma todos os c#r@lh*s", acontece que o meu c#r@lh* sumiu também, aí eu tive que quebrar o 3º ovo para pedir meu c#r@lh* de volta...

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar e nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam sair com ele. Para resolver a confusão, propôs o seguinte: cada dia da semana ele ficaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos se passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água tri gelada no meu pézinho!!!
E o cara pensou:
- Caramba, lá se vai o meu domingo...

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris, Os três começaram a conversar, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem, O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme! Enorme e pesado! O casco do navio toca o fundo do mar!
- Que mentira!- reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar non toca, mas faltam só dois dedos, né!
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram:
- Que mentira!
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país uma mulher teve um filho pelo ânus!
Os outros gritaram:
- É mentira!
E o brasileiro:
- Não foi pelo ânus, mas faltaram só dois dedos!

A loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de Janeiro, quando apareceu um marinheiro.
? Moça, não faça isso!!!!!
? Vou me jogar, minha vida é uma droga!
? Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e crau. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
? Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
? Não sei, moça. Mas, pelo que me consta, esta é a barca que faz a travessia Rio?Niterói.

Os marinheiros já estavam há meses em alto mar sem mulher, então tinham que se virar como podiam. Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
— Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
— Há 15 anos! — garante a madre.
— Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
— Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
— E o que vocês fizeram com esta parafina? — perguntou um outro membro da equipe médica.
— Ué... Nós fizemos velas!  
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Nº 119969   -    enviada por     Neusa de Almeida Barros   -   Taubaté/     em   04/03/2015


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