| Uma tropa de legionários viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma epidemia nos camelos. Sobrou só um! E lá vai a tropa toda em cima de um camelo só. O general, que ia em cima da cabeça, notou que o camelo estava chorando. Então perguntou ao coronel:
- Coronel, este camelo está chorando! Ele não pode morrer! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O coronel repetiu a ordem pro capitão:
- Capitão, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O capitão repetiu a ordem pro major:
- Major, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O Major repetiu a ordem pro tenente:
- Tenente, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O Tenente repetiu a ordem pro sargento:
- Sargento, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O Sargento repetiu a ordem pro cabo:
- Cabo, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O cabo repetiu a ordem pro soldado, que era o ultimo e estava pendurado no rabo do camelo:
- Soldado, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Eu sei senhor, por que o camelo está chorando!
- E porque ele está chorando?
- Por que eu estou com meu pé enfiado no cú dele.
- Então tire seu pé daí.
- Não posso senhor, senão eu caio.
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa:
- Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários .
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
— Sacanagem, professora...
— Mas é a tradição, Joãozinho!
— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada... num tô tintindo meu bico, minhas asas, meus pés
Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— Puta que pariu! — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas moreninhas! - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 119857 - enviada por Neusa de Almeida Barros - Taubaté/ em 07/02/2015 | | |
