| O papa está em visita a St Louis, no Missouri. Foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão. A primeira pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Richard Nixon, e eu pequei.
- E qual é seu pecado, meu filho?
- Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados meus adversários.
O papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:
- Eu te abençôo e te absolvo.
O segundo se ajoelha e se apresenta:
- Sou Bill Clinton. Confesso que trai minha mulher.
- Eu te abençôo e te absolvo.
Mais uma pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Mônica Lewinsky...
O papa a interrompe:
- Eu prefiro que você fique de pé...
Aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: -
Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E porquê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisso, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E porquê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com
ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Maria, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
- Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo!
Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda
coloca um pequeno traçinho no número. Oficialmente, este pequeno traço
não existe,como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do
seu comp#t!!dor, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua
teclado.Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos
bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os
10 mandamentos. Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um.
Quando chegou no Sétimo Mandamento, Moisés disse:
Não desejarás a mulher do próximo...!
Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro: risca o
sete.... risca o sete...
Certa vez o diabo fez um desafio contra Jesus:
- Aposto que digito muito mais rapido que voce...
E o desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com uma maquininha velha com monitor verde e o diabo com uma maquina de ultima geração.
Todos apostos, enquanto Diabo estala os dedos, Jesus olha calmamente para seu oponente.
Quem digita-se mais texto em trinta minutos seria o vencedor.
Começa...
O Diabo digita de forma feroz cerca de 900 toques por segundo, enquanto Jesus digita calmamente do tipo catador de milho em Jerusalem.
A platéia fica obviamente nervosa com o andar da competição.
Dez minutos depois o diabo já digitou cerca de 10mb e Jesus 10kb
Os olhares se tornam cada vez mais nervosos, vinte e cinco minutos já se passaram o Capeta já esta na casa dos 20mb e o nosso competidor catolico não passa do 15kbs
VInte e nove minutos passados e derepente a luz cai para desespero geral.
Os juizes descidem fazer valero tamanho final do arquivo.
Jesus 10kb
Diabo 0kb
- Mais não pode ser!!! grita o diabo - Isso é roubo.
- Porque Jesus ganhou?
- PORQUE SÓ JESUS SALVA!!!!
Os pais levam o menino de 8 anos e a menina de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na b@nd! do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José??
A menina volta a enfiar um alfinete na b@nd! do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!!!!!!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta!!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!! - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 119651 - enviada por Neusa de Almeida Barros - Taubaté/ em 17/01/2015 | | |
