| Em certa época da história, foi dito aos egípcios:
- Eu vos ofereço um mandamento.
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então foi aos assírios e disse:
- Eu vos ofereço um mandamento.
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não, obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim foi perguntando a todos os povos, até chegar aos judeus.
- Eu vos ofereço um mandamento.
- Quanto custaria?
- Nada, é de graça.
- Então manda dez de uma vez!
A filha apresenta ao pai seu futuro marido, um rapaz crente.
- Em que área você trabalha? - pergunta o pai.
- Eu não trabalho. - responde o rapaz, sorrindo placidamente.
- E como pretende sustentar minha filha? - indigna-se o pai.
- Deus nos dará tudo o que precisarmos. - responde o rapaz, erguendo os braços aos céus.
- E onde pretendem morar? - o pai prossegue indagando.
- Não temos onde morar - responde o rapaz, sempre com o mesmo sorriso - mas Deus providenciará para nós!
Nervoso, o pai pede licença e sai da sala para refrescar a cabeça. A filha corre até ele e pergunta, ansiosa:
- O que o senhor está achando do meu noivo, pai?
- Eu prefiro não falar o que estou achando dele... mas com certeza ele está me achando um Deus!
Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se
levantam e dizem: Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se
levantam e dizem: Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta: Pois o meu filho é
cardeal.
Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu
anel e dizem: Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para
provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper.
Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz: MEU DEUS!!!....
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
? Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
? Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
? Ótima idéia, padre! ? disse ela, animada ? Vou começar hoje mesmo!
voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
? Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
? Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
? Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
? Ah, então o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo!
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.
Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
? Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
? Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
? O que é isso! ? diz o padre, aflito ? Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
? O que significa isso? ? perguntou o padre, abismado.
? Agora você é um dos nossos! ? gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
? Por quê? ? perguntou o padre ? Só porque eu fui no banheiro?
? Não exatamente! ? intervém o barman ? É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
A nova aluna do colégio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor.
A madre superiora estranha:
- Que alegria é essa, menina?
- Ah, irmã, sabe o que me aconteceu? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do Céu.
- Como é que é esse negócio??
- É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do Céu é só colocar a chave dele na minha fechadura....
E a madre:
- Chave da porta do Céu, né? Grande safado!!!! Pois pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo! - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 119647 - enviada por Neusa de Almeida Barros - Taubaté/ em 16/01/2015 | | |
