| Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- "O senhor não trouxe o seu advogado?"
- "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso advogado, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.
Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.
Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.
Quais são as três perguntas mais feitas pelos advogados?
R: 1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!!!!
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo engenheiro disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por último falou o amigo advogado:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:
- Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda!
O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
* Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
* Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
* Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
* é prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta:
* Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:
* Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Então me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procurá-lo que esse Dr. ‚ milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vai ser especialista assim no diabo que o carregue.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca na cebola. - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 119610 - enviada por Neusa de Almeida Barros - Taubaté/ em 11/01/2015 | | |
