| Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam q estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, e se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLÓS".
- HIPOGLÓS????, que raio de prato é esse? - pergunta o sujeito ao garçom, que
responde na bucha:
- Pacú assado.
Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.... O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho......Eu quero quatro vezes no Chão!!!!
Duas mulheres estavam jogando golf numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar .... ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Apos alguns minutos, ela pergunta:
- Como esta? Esta gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm ... Esta fantástico, meu dedo indicador
ate parou de doer...
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma para que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia?
- Não, - diz o presidente, - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças, pergunta ela, caísse em uma ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não, - explica FHC. - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário, FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e seus ministros, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - Exclama FHC. - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto, - porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda!
O torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Flamengo?
- Oitenta reais.
- E a do Vasco?
- Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queimar o estoque...
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Fluminense, pra
completar os dois reais.
Um Tricolor, foi ao médico porque queria muito torcer para o Vasco e não conseguia:
- Doutor, eu quero torcer para o Vasco, por favor me ajude, eu faço qualquer coisa! Por favor...
- OK, temos um procedimento cirúrgico, é meio arriscado mas deve resolver...
- Tudo bem, eu topo.
- OK, então venha amanhã em meu consultório que faremos a cirurgia!!
No dia seguinte, já na sala de cirurgia:
- OK, vamos abrir a cabeça dele. Tiremos agora um pouco de massa encefálica.
Agora me passe um pouco dessa merda de cavalo para eu colocar no lugar.
- OK... Pronto, cirurgia encerrada.
No dia seguinte no hospital:
- Vamos ver se deu certo, cante o hino do seu time do coração:
- Uma vez Flamengo... Sempre Flamengo...
- Xiiiiii, exagerei na merda outra vez !!!"
O mineirinho foi ao médico pois estava com dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia para o médico mais ou menos assim:
- "Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche, dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo."
O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: o problema do mineirinho era que ele estava fazendo sexo demais. O mineirinho levantou as mãos para o céu e disse:
- "Graças a Deus Dr., achei que fosse as punhetinhas que tocava no milharal."
Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu, passou a chamar-se Buck; Chu, passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.
O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira.
Como a fila de fieis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
- Um Sprite e dois biscoitos!
A mãe estava para casar as 03 filhas e então recomendou-lhes que na Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.
As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro :
"MEU MARIDO O CHANCELLER"
A mãe pega uma propaganda do cigarro e lê :
- CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!
Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê:
"MEU MARIDO COMO O CAFÉ DAMASCO"
A mãe pega um pacote do café e fica contente por ver ali escrito :
- CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!
Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas :
"MEU MARIDO A BRITISH AIRWAYS"
A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma propaganda da companhia aérea. Resolve então ligar para o escritório da mesma e...
- Bom-dia! British Airways, DUAS VEZES AO DIA, SETE DIAS NA SEMANA, EM QUALQUER LUGAR....ÀS SUAS ORDENS !!!
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram dormir juntos. Tiveram uma noite inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados.
No que o moço disse:
- Essa foi a melhor noite da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você e uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como e que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você e. Você e petista.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto fazíamos amor , percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer.
O marido está no quarto, todo feliz com seus sapatos novos. Então, antes de ir deitar, ele calça novamente os sapatos e anda no quarto, pelado. Aí fala pra mulher que está olhando a cena:
- Querida, você viu meus sapatos novos? São tão bonitos, tão elegantes, que até meu pinto se curva pra olhar pra eles.
- Ah, é? - responde a mulher - Você deveria então ter comprado uma gravata.
A mãe pergunta ao médico:
- Doutor, será que posso falar sobre sexo com minha filha de treze anos?
E o médico:
- Pode e deve, minha senhora.
- Por quê?
- A senhora vai aprender muito com ela.
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar, ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
- Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto que eu até comprei uns metros de corda, mas...
- Mas, o quê?
- Aí eu pensei comigo mesmo: será que não estou enforcando o homem errado?
Um francês em visita à Bahia se aproxima de um menino que está descascando um coco e pergunta:
- Comment s'appele?
E o menino responde:
- Não é pele, é casca!
- Comment?
- Com a mão, não! Com a faca!
- Je ne compreends pas...
- Ah, não quer comprar, não compra, ora!
Num curso de pára-quedismo, o instrutor diz aos alunos:
- O importante é vocês lembrarem o seguinte: pulou do avião, contem até 10 e depois puxem a cordinha para abrir o pára-quedas.
Um aluno levanta a mão e o instrutor diz:
- Pois não?
- (gago) A-a-até qu-quan-quanto t-t-te-tem q-que con-con-contar?
- Pra você até três.
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos:
- Puxa vida - diz a velhinha - eu gostaria de ser muito rica.
"PUFF"! A cadeira de balanço se transforma em puro ouro.
- Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.
"PUFF"! Ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.
- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada.
- Dona fada, eu quero que meu gato se transforme num lindo príncipe.
"PUFF"! E diante dela aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe! A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar.
Dois chefes de seção estão conversando no café da repartição.
- Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu:
- A metade...
O marido viaja pra Alemanha e, quando está em reunião com altos executivos, sua mulher telefona:
- Amoor! Eu tenho uma notícia boa pra você, mas também uma notícia ruim....
- Escuta, meu bem, estou aqui numa reunião importantíssima e não posso ficar falando ao telefone. Mas eu quero saber qual é a notícia boa que você tem.
- Sabe que o airbag do seu Mercedes novo funciona que é uma beleza?
Não quero contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem - disse o eletricista - mas quando Deus disse: "Faça-se a luz", quem vocês acham que tinha preparado a fiação? - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 119535 - enviada por Neusa de Almeida Barros - Taubaté/ em 02/01/2015 | | |
