| O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois desse dia, regressou à reitoria da paróquia e encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da ****".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 -A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito conveniente, mas fazer trenzinho e dançar frevo, não!!!
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e de mulher pelada.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze o missa sentado na escada do altar, muito menos com os calcanhares sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Antônio Fagundes nem Vera Fischer estavam na Ressurreição de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não o Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar pelo menos uma cueca debaixo da batina. Evite abanar-se com a mesma quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia livrinhos de “Piadas do Ary Toledo” em missas.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fizeram dupla com o Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 -Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa. Foi vendido por trinta moedas de ouro e não por “dois real”
31 - Os pecadores quando morrem, vão para o inferno e não para a **** que os pariu!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao coroinha, nem existem cartas, pulos e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco Mundo do Rock in Rio III".
34 - Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos.
Pelos 60 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
O padre internou-se num hospital para um tratamento que ia livrá-lo
do problema de barriga d' água.
No dia seguinte, o padre já estava com a barriga murcha, mas antes
dele acordar um enfermeiro, de sacanagem, colocou um recém-nascido ao seu lado.
Quando o padre despertou deu de cara com a criança e o enfermeiro disse:
- Aí seu padre, não era barriga d' água não, olha só o que tinha na
sua barriga!
O padre, assustado, responde:
- E o filho da pu.t@ do sacristão jurou que no c.u não tinha problema...
Acorda menino diz a mãe pra menino acorda pra vender o pato diz a mãe do menino o menino diz ôô mãe não to afim de vender pato venda o pato que é melhor se não vender vai ser pior..
e la vai o menino com o pato na mão gritando
olha o pato!!! quem quer comprar o patoooOO!!
De repente ele passa pela uma casa e vê o portão aberto ,então pensa já ficando de noite e ainda não vendi esse pato se o cliente não vem até a mim eu vou até o cliente ..então o menino entrou pela casa e foi até o quarto e la tinha um casal fazendo sexo o menino nem liga e vai oferecer o pato meus senhores compre esse pato!??
A mulher assustada diz: ta loko menino vai com esse pato pra la como vc entrou aki??e talz o menino fala que o portão estava aberto e a mulher preocupada fala pro homem é melhor vc ir meu marido deve tar chegando E para piorar o menino diz la vem um senhor vo pergunta se ele quer comprar o pato!
A mulher desesperada chama o menino e tranca junto com o outro no armário..
depois de algumas horas já era 21:00hs e nada do marido sair do quarto o menino preocupado diz meu senhor minha mãe vai me matar se eu não volta pra casa cedo e ainda mais sem ter vendido o pato.
O homem responde fala baixo moleke se não agente vai levar uma surra caraio.. o menino já com raiva então por que o senho num compra o pato que juro que fico calado.
o homem não teve outra solução tiro a carteira do bolso e perguntou quanto custava o pato, o menino muito esperto disse: É 100,00 reais
O QUE ?? o homem indignado: seu ladrãozinho de uma figa ,quer me roubar mesmo ,o menino diz compre o pato que é melhor se não eu grito... então o homem pago 100 reais pelo pato passados algumas horas o menino meu senhor me venda o pato eu só vo pagar 10,00 reais ..o homem ta loko menino paguei R$100 e vo vender por r$10
o menino: me venda q mior se naum eu grito
o homem: vendeu o pato por R$10,00
depois de 1 hora....
o menino: meu senho compra esse pato
o homem:vai pra baixa da égua seu disgramado ta me fazendo de besta!
o menino: compre o pato q mior se não eu grito
o homem ta bom ta bom quanto é dessa vez ?
o menino: só R$200,00 pro senhor!
o homem: seu*************** fi de rap************ fela da p****** (bem baixinho suando se mordendo de raiva!! mesmo assim comprou o pato e assim foi a noite toda.
pela manhã o menino conseguiu fugir com o pato e cheio da grana no bolso chegando em casa feliz da vida taki mamaim óó apurei tudo isso óó se esnobando
A mãe fica muito surpresa com a situação e fala :meu filho como pode acontecer isso além de 500,00 reias vc ainda troce o pato ,isso não ta certo pode ir já agora se confessar pro padre e leve o pato pra vender .
então o menino chegando confessionáriorio seu padre me compre esse pato?
advinha quem era o padre??kkkkk
Seu filho da p.utA passei a noite toda comprando pato e vendendo pato e vc ainda vem com esse pato vai pro 5 dos infernos seu Satanás isso só pode ser castigoooooo ... - Visite www.apdobanespa.com
| Nº 118809 - enviada por Neusa de Almeida Barros - Taubaté/ em 28/10/2014 | | |
