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Puxa-sacos - 02
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Estava o "puxa-saco" já há mais de uma hora elogiando e espalhando as boas qualidades do seu candidato, o qual estava ao seu lado, da seguinte forma:
- Êle é o melhor! êle é o maior! É um santo de paletó! Nunca roubou! etc. etc. etc.!!!
Em frente ao incansável orador estava a multidão silente, mas já impaciente. Num dado momento um rapaz mal educado e desbocado, diante daquele puxa-saquismo, gritou:
- Dá o cú a êle!
Foi uma algazarra geral. Voltando o silêncio do público, o "puxa-saco", com ar de vingativo, dirige seu olhar ao candidato e, para todos ouvir, lhe pergunta:
- Doutor, posso responder a altura?
No que o candidato lhe autoriza com um balançar da cabeça.
Autorizado, o "puxa-saco grita em direção do popular desbocado...
- Como o seu e o dêle!


Tipos de puxa saco:
Puxa saco vadia: Ela dá pro seu chefe. Pra ele e pra até dois níveis abaixo dele… Não dá pra competir com [ ...]
Nerd gordinho: Esse vai puxar o saco do analista ou do gerente de TI. Como não é gostosa, não dura muito.
Puxa-saco visionário: Este tipo vive apenas para o crescimento da empresa enquanto ela visa a exploração de seu trabalho. Desta forma o puxa saco volta aos tempos antigos e trabalha como um escravo. Esta raça acredita em contos de fada onde “O que vale é o crescimento profissional e não o dinheiro no bolso” e contribui para que você não receba aumento por um bom tempo. Cuidado, este é o pior deles.
Puxa saco canetinha: É aquele que coloca o nome dele em baixo de tudo o que é papel, só pro patrão ver foi ele que achou o defeito, ou a ideia foi dele.
Puxa saco da licença: É aquele que quando o patrão quer transar com a esposa, tem que pedir pra ele: Será que você poderia sair do meu saco por uns 45 minutos por favor?


O chefe levou uns retratos da família pra mostrar para os empregados. O português, doido pra dar uma puxadinha, ficou ouvindo enquanto o puxa-saco oficial fazia seus comentários em alto estilo.
Primeiro o chefe mostrou uma foto sua quando tinha dezoito anos. O puxa soltou a franga:
- Mas é o Franque Sinatra!
O português olhou de lá e decorou “Franque Sinatra””.
Depois veio a foto do filho, garotão halterofilista. O puxa:
- Mas que peitão! Que pernas!
E o português de lá atento, decorando a puxada: “Franque Sinatra... Mas que peitão! Que coxas!...”
Depois veio a foto da esposa. E o puxa valorizando:
- Linda, ela! Parece a Madona...
E o português se esforçando para decorar: “Franque Sinatra. Mas que bundão!... Linda ela! É a cara da Madona!”
Veio a foto do cachorro, um vira-latas safado que o puxa não deixou por menos:
- Parece até o Rin-tim-tim!
E o português num esforço desesperado pra decorar tudo: “Franque Sinatra... Mas que bundão gostoso!... Parece aquela puta da Madona... É a fuça do Rim-tim-tim!”.
A última foto era da santa mãezinha do chefe e o puxa sacramentou:
- Mas é uma santa!
A essa altura o português já estava todo enrolado na decoreba: “Franque Sinatra... mas que rabo! Parece até aquela puta da Madona!... O focinho é todo do Rim-tim-tim! Mas é uma santa essa deusa!”
O chefe todo envaidecido resolveu, então, mostrar as fotos para o Manuel que estava de lá, concentrado, pra puxar exatamente igual. Só que o chefe misturou as fotos e o Manuel nem percebeu. A primeira foi a do vira-latas da família.
E o Manuel:
- Mas é o Franque Sinatra!
O chefe não entendeu porra nenhuma mas passou adiante. Veio a foto da dona patroa, e o português:
- Mas que rabo! Que peitão!
Depois a da santa mãezinha e o galego foi no embalo:
- Essa puta é a Madona, não éiri?
Depois a do chefe quando tinha dezoito anos. E o português:
- Filho dum cão! É o próprio Rim-tim-tim!
A essa altura o português já estava fodido mesmo. O chefe babando na gravata ainda mostrou a última foto. A do garotão. E o Manuel nem pestanejou:
- Mas que santa! Viada! Bichona!
O Manuel vai começar a procurar novo emprego na semana que vem, logo que melhorar dos hematomas e escoriações generalizadas. Puro azar!
Tava tudo na ponta da língua.  
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Nº 118771   -    enviada por     Neusa de Almeida Barros   -   Taubaté/     em   24/10/2014


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